Feliz Ano Novo

Outras Imagens em Adoro Mensagens

FELIZ NATAL!!!

"O verdadeiro espírito do Natal - Vídeo Mensagem Animada".

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.

Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez estamos fu-di-dos. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!

Bem Feito

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

Ah..., ótimo!

Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

O mistério do quarto 311...(Lá em Portugal)

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.　　　　　　　　

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.　　　　　　　　Por fim, foi colocada uma câmera no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!!!

'Desordem no tribunal'

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Gaucho Mentiroso....

Três homens de negócio, um paulista, um catarinense e um gaúcho, estavam viajando lado a lado num vôo internacional.

Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.

- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes contou, orgulhoso, o paulista.

- E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.

- E eu dei seis - Bravateou o catarinense.

- No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.

O gaúcho ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.

O　paulista não resistiu e ousou perguntar:

- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite?

- Uma.

- Respondeu ele sem qualquer constrangimento.

O catarinense, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:

- Só uma????

E o que ela lhe disse de manhã?

- Não pare!

A origem dos 10 MANDAMENTOS

Deus perguntou aos Gregos:
　- Vocês querem um mandamento?
　- Qual seria o mandamento, Senhor?
　- Não matarás!
　- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
　- Vocês querem um mandamento?
　- Qual seria o mandamento, Senhor?
　- Não cometerás adultério!
　- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
　- Vocês querem um mandamento?
　- Qual seria o mandamento, Senhor?
　- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
　- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
　- Então manda DEZ!

A IMPORTÂNCIA DO SEXO

" Apesar de ser considerado mais como diversão do que importância, o sexo é sim importante, não só para os seres humanos quanto para qualquer outro animal.Como todos sabem, o corpo humano produz quantidades de hormônios, responsáveis por desenvolver a característica principal de cada gênero sexual (homens e mulheres). Se os hormônios ficarem acumulados, podem causar depressões, stress e até mesmo surtos de raiva. Durante uma relação sexual, toda aquela tensão gerada pelo acúmulo de hormônios “vai embora”! Tendo uma grande descarga hormonal, os indivíduos de ambos os sexos se sentem mais aliviados, leves e até mais felizes, tendo assim uma idéia de “sexo = diversão!”.

A vingança dos Bichos.

Nunca aposte com uma Mulher.

O significado da palavra ÓBVIO.

Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
Respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:

- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi Trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Framengo e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Qual o nome do filme? ....Parte.....Sei lá.

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
A Família Adams

Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
Lêndeas da Paixão

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
Mudança de hálito

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
Largou a Azul

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
O ex-ursista

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
Olha quem está falando!

PARA REFLEXÃO:

NUNCA DIGA QUE A SUA SITUAÇÃO É A PIOR; SEMPRE TEM SITUAÇÕES PIORES!!!

Sexóloga estressada - Parte Final

*6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.*
*R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'*

*7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?*
*R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.*

*8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?*
*R: Não deixe ele dirigir.*

*9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?*
*R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera*

*10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?*
*R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?*

*11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.. Estou desesperada!*
*R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.*

*12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.*
*R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!*

*13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?*
*R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*

NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir).

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara).

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico).

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).

9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).

10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau).

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo).

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!).

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos..
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.......

Novo Creme.

usado principalmente pelas mulheres.

Banco Central Lança Nova Cédula.

A nova cédula é para homenagear o Deputado Clodovil.

A DESCOBERTA.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;

aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê,

aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Agora entendi o porque desta imagem.

Tipos de mulheres na era da informática - Parte 1

*Mulher Internet*
Temos que pagar para ter acesso a ela.

*Mulher Servidor*
Sempre está ocupada quando necessitamos.

*Mulher Windows*
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

*Mulher Powerpoint*
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

*Mulher Excel*
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

*Mulher Word*
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

*Mulher DOS*
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

*Mulher Backup*
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

*Mulher Scandisk *
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

*Mulher Paintbrush*
Puro adorno e nenhuma substância.

*Mulher RAM*
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

*Mulher Hard-Disk*
Concorda com tudo, todo o tempo.

Outro Ganhador da Mega Sena

Gripe suina.

As pessoas fazem bricadeira com coisa séria, mas fazer o que, o povo é assim mesmo, mas funciona!!!
O que fazer caso não encontre máscaras para a gripe suina, e se tiver num local de risco, a mulher tem como se proteger, e ainda ajudar mais um!!!!!.

Coração Solitário

Email: famorim1966@hotmail.com

VIAGRA - ORIGEM DA PALAVRA

DESABAFO DE UM BOM MARIDO.

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina elétrica de fazer pão. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos cadeiras pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

Sexóloga estressada.

*1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?*
*R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.*

*2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?*
*R: Apareça com um amante.*

*3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?*
*R: Manda pra cá que eu testo pra você.*

*4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?*
*R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.*

*5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?*
*R: Quem é mesmo galinha nesta história?*

Joãozinho vai à farmácia.

Joãozinho vai à Farmácia:

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe?

- grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é pra pôr no c# do meu pai!

Perolas do Orkut

Jeitinho Brasileiro

Fon Fon

O camarada estava andando em um táxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada!
Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê! Ta louco? -
retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente,
bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!
Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aramba! Eu ava alando há ua hora:
feia, feia e ocê não feiô.
É ... urdo, é... seu iota?

Como Andar no Metrô Sem Usar as Mãos.

Esse, Luiz Fernando Verisímo.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu precisava consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes - o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer: certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas vou mancar pelo resto da vida'.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Luís Fernando Veríssimo

Para Los Hermanos

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

Ganhador da Mega Sena

Só pode ter sido isso.

Estragando a foto dos outros

Frustração.