O MESTRE DISSE...... (ZÉ SIMÃO)

OLHA OS BLOCOS CARANAVALESCOS:

- É MOLHE MAS É MEU.
- ROLA CANSADA (bloco da Terceira idade).
- CHUPA MAS NÃO BABA.

Descobriram o tipo sanguíneo do Companheiro LULA, é o A! APAERITIVO! Rarará.

Cartilha do LULA:

"Aquecimento Global" - Artista da globo se preparando pra entrar no Sambódromo.
"Avolumado" - Pingolim do companheiro vendo as peladas pela TV.
"Terra do Fogo" - Lugar onde os companheiros vivem bêbados.


Zé Simão da folha on line.

O FILHO DA INFORMÁTICA

Papái, como é que nasci?
Muito bem, um dia tínhamos de ter esta conversa!
O que aconteceu foi o seguinte:
…eu e a tua mãe conhecemo-nos num desses chat's da net.
O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabámos conectados na casa de banho desse mesmo café.
… A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e…
… quando estava tudo pronto para a transferência de ficheiros, descobrimos que não tínhamos firewall instalada.
Como era tarde demais para fazer Esc, o pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer modo.
E nove meses depois… o vírus apareceu!
Entendeste?

ESSE É O BICHO

O FABULOSO MARCELINHO.......

Um casal vai passar a lua de mel em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro distante. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO MARCELINHO...!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer

Após algumas apresentações, é anunciado o FABULOSO MARCELINHO, que entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça...
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. MARCELINHO então, com sua ferramenta de trabalho, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos...
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO MARCELinho...!
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o MARCELINHO e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:

- "Vejam o que não faz a idade..

Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...".

HOJE É DIA DO REPÓRTER II

Bush x Saddam

O repórter pergunta para George W Bush como ele tem tanta certeza que Saddam tem armas químicas, mísseis de longo alcance e tudo o mais.

- Como? diz Bush.

"Tenho todos os recibos aqui comigo!"


Enviada por Ivan Caldas, São Paulo, SP
do Terra piadas

HOJE É DIA DO REPÓRTER

O esquilo

Certa vez,um Repórter pergunta a Saddam:

- Como voce vai agir em defesa contra o ataque do Bush? Quais são as suas estratégias?

Aí o Saddam responde:

- Já está tudo armado: vou matar 15 milhões de americanos e um esquilo!

O repórter ficou confuso e perguntou:

- Mas por que o esquilo?

E o Hussein:

-Tá vendo como ninguém se preocupa com a população?!

Enviada por Ramaiane Santos, Resende, RJ

do Terra Piadas.

Só tem no "Seu CAMILO".

Coisa rara estoque limitadissimo.

Corra, adquira logo o seu.

AS DUAS MANEIRAS DE SE CHEGAR BÊBADO EM CASA

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;

2. Subir a escada sem fazer barulho;

3. Tirar a roupa no banheiro;

4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!!

Método certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;

2. Bater a porta do carro violentamente;

3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;

4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;

5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo...

Previsão do Tempo em Portugal

Por Causa de 5 centimetros perdeu Uma Fortuna...

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa do costume.
Olha em volta e descobre uma bonita mulher numa mesa próxima.
Está completamente só.

O tipo chama o empregado e pede-lhe que leve à mulher a garrafa de vinho mais cara que haja no restaurante, pensando que se a mulher aceitasse a garrafa se renderia a seus pés.

O empregado leva a garrafa à mesa da mulher e diz-lhe, apontando para o homem:
"Isto é da parte do senhor daquela mesa"

A mulher observa a garrafa com frieza durante um segundo, e decide enviar um recado ao homem. Dá o papel ao empregado, e este entrega-o ao destinatário.

O recado dizia: "Para que eu aceite esta garrafa, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no Banco e 20 cm. nas suas calças."

Depois de ler o recado, o homem, pensa um pouco e decide responder.
Dá novamente o papel ao empregado e pede-lhe que o entregue à mulher.

O papel dizia:

Para atender os seus desejos, poderia vender o meu Ferrari Modena 360
e também o meu BMW 850 SL, para ficar apenas com o Mercedes 600 SEL na minha garagem.

Poderia também doar doze dos treze milhões de euros que tenho na minha conta.

Mas...?????

nem por uma mulher tão bela como você cortaria cinco centímetros"

P.S: Devolva-me a garrafa.

O PIOR É QUE É VERDADE!!!!!!!!!!!!!

Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.

Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares

Desembargador Tribunal de Justiça

Brasília/DF*

Ilusão de Ótica

Dia do AMOR II

Isso é que é AMOR......

Hoje é Dia do AMOR

Declaração de Amor

Paulo Gama

O Amor se declara em cada palavra de carinho.

O Amor se declara em cada minuto de atenção.

O Amor se declara em um pequeno afago.

O Amor se declara na indicação de um caminho.

O Amor se declara em um aperto de mão.

O Amor se declara em cada gesto amigo.

O Amor se declara na concordância muda.

O Amor se declara na cessão de um abrigo.

O Amor se declara em cada leve sorriso.

O Amor se declara em cada ato de ajuda.

É assim, no silêncio e na ausência desta palavra, que verdadeiramente diz: Eu Te Amo!

"Assim como na sinfonia, onde uma nota sucede a outra, mas não substitui, sempre seremos sucedidos nunca substituídos.

Porque nossa Vida é única.

Porque cada pessoa é única."

Fala Aí Mestre(Zé Simão)

Em São Paulo é assim:

- tá todo mundo de rodo na mão.

- Se um cachorro mijar no poste alaga a cidade.

- É melhor rir, se chorar pode causar alagamentos.

- Cartilha do LULA - "Preferido" - companheiro atacado pelo prefeito Kassabul!!!.


Zé Simão da folha de São Paulo.

Mãe é Mãe

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe.

Você acertou!

Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela...

Inflação do período de julho de 2006 a Janeiro de 2007

Ano 2006

mes julho - 0,11
agosto - - 0,02
setembro - 0,16
outubro - 0,43
novembro - 0,42
dezembro - 0,62

Ano 2007

mes janeiro - 0,49

ATENÇÂO: esse é o índice que será levado para mesa de negociação com os empresários.

Trabalhador vai poder transferir conta-salário para o banco de sua preferência

Uma boa notícia e de interesse dos trabalhadores vai entrar em vigor a partir do dia 2 de abril. Eles poderão transferir seu rendimento mensal ao banco de sua preferência, livrando-se do atual atrelamento a que se vêem forçados, que os leva a receber seus salários exclusivamente no banco determinado pela empresa na qual trabalham. Esta transferência não lhe acarretará nenhum custo adicional.

Esta medida foi aprovada no ano passado pelo Conselho Monetário Nacional (CMN) e deveria ter entrado em vigor já neste janeiro de 2007. No entanto, um prazo maior foi dado às instituições bancárias para que se fizessem as adaptações necessárias.

A partir de abril, o trabalhador não só vai poder escolher o banco, como também ficará isento de pagar CPMF e outras tarifas que atualmente pagaria no caso de transferência entre bancos. O governo acredita que esse movimento poderá ajudar a baixar a taxa de juros cobrada pelos bancos para empréstimos.

Pelas regras atuais, a conta-salário é uma prerrogativa do banco, que oferece vantagens às empresa. Mas, como afirmou o ministro da Fazenda, Guido Mantega, em recente entrevista à Radiobras, "queremos que os bancos corram atrás do cidadão, e não que o cidadão fique pedindo favores para o banco. Queremos que isso seja invertido".

www.fitert.org.br

Fonte: Fitert

Radialista é ameaçado por ex-prefeito na Bahia

No dia 26 de janeiro, o ex-prefeito de Eunápolis, na Bahia, Paulo Dapé, ameaçou caçar e seguir os passos do radialista João Bahia, da rádio Band FM.

Durante o programa “Fala Povão”, Dapé acusou o radialista de utilizar equipamentos que interferem na transmissão das ondas eletromagnéticas da Rádio Educativa 98 FM.

Bahia nega a acusação e diz que a emissora supostamente interferida é utilizada comercialmente e promove campanha política para Dapé.
O radialista também já recebeu ameaças por telefone e foi aconselhado pela polícia a andar pela cidade somente com seguranças particulares.

Ele entrou com uma queixa-crime contra o ex-prefeito no Complexo Policial de Eunápolis.

Dapé também é acusado pelo Ministério Público Estadual de ser o mandante da morte de outro radialista, Ronaldo Santana, e aguarda a data do júri popular.

Fonte: ABRAJI

Qual sua idade mesmo?????

Deus criou o burro e disse:

Obedecerás ao Homem, carregarás fardos pesados nas costas e viverás 30 anos.

Serás burro.

O burro virou-se para Deus e disse:

Senhor! Ser burro, obedecer ao Homem, carregar fardos pesados nas costas e viver 30 anos? É muito, Senhor! Bastam-me apenas 10 anos.

Deus criou o cachorro e disse:

Comerás o osso que te jogarem no chão, tomarás conta da casa do Homem e viverás 20 anos. Serás cachorro.

O cachorro virou-se para Deus e disse:

Senhor! Tomar conta da casa do Homem, comer o que jogarem no chão e viver 20 anos? É muito, Senhor! Bastam-me 10 anos.

Deus criou o macaco e disse:

Pularás de galho em galho, farás macaquices e viverás 30 anos.

Serás macaco.

Senhor! Pular de galho em galho, fazer macaquices e viver 30 anos? É muito, Senhor! Bastam-me 20 anos.

Deus criou o Homem e disse:

Serás o Rei dos Animais, dominarás o mundo, serás inteligente e viverás 30 anos.

O Homem virou-se para Deus e disse:

Senhor! Ser Rei dos Animais, dominar o mundo, ser inteligente e viver 30 anos? É muito pouco, Senhor! 20 anos que o burro não quis, 10 anos que o cachorro recusou e 10 anos que o macaco não está querendo, dai a mim, Senhor, para que eu viva pelo menos 70 anos!

E Deus atendeu ao Homem.

Até os 30 anos o Homem vive a vida que Deus lhe deu.

É Homem.

Dos 30 aos 50 anos, o Homem casa e carrega os fardos nas costas para sustentar a família.

É burro.

Dos 51 aos 60, já cansado, ele passa a tomar conta da casa.

É cachorro.

Dos 61 aos 70 anos, mais cansado ainda, ele passa a viver aqui e ali, na casa de um filho ou de outro e faz gracinhas para os netos, rirem.

É macaco!

SÓ FALTAVA ESSA.....

Ainda bem que só dura uns TRÊS dias.

O Mestre (´Zé Simão) Falou...

Sabe como o Presidente LULA pronuncia Sudam e Sudene?

- Fudam e Fudene. hahahaha.....

O aquecimento Global não causa só problemas ao planeta, mas ao seu bolso também.

Quem não tem Ar Condiciona do em casa vai mais cedo pro trabalho pra filar ar condicionado da Firma. hahahahahha....

Cartilha do LULA.

- "Chaveiro". Companheiro puxa saco do Hugo Chaves.

é mole?. é mole mas sobe.

Zé Simão da Folha de São Paulo.

ALÔ BUSH - APRENDE AÍ

TÁTICA DE GUERRA INFALIVEL

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo,

- responde ela.

Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar comela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ASSEMBLÉIA GERAL

ATENÇÃO

Companheiros Radialistas ASSEMBLÉIA GERAL ORDINÁRIA nesta sexta feira dia 02 na sede do Sindicato.

Início as 19:30 horas.

Vamos participar sua presença e de grande importância.

Segundo ZÉ SIMÃO....

Um carro com um adesivo escrito:
"Propriedade de JESUS"
então vá cobrar IPVA dele.

Declaração do Belzebush:
- "Vou lutar pela paz nem que seja com armas".

Cartilha do Lula.
- "Paquiderme: companheiro gordo que apoia o PAC.

é mole? é mole mas sobe.

- Zé Simão da folha de SãoPaulo.

O RICO E O POBRE

Pássaro de rico é canário,

pássaro de pobre e urubú,

Rabo de rico e ânus,

o rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,

moça pobre e xereta.

A periquita de rico é vagina,

a de pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,

pobre correndo é ladrão.

Ovo de rico é testículo,

ovo de pobre e culhão.

A esperança de rico vem,

a de pobre já se foi,

A filha de rico menstrua,

a de pobre fica de boi.

O rico usa bengala,

o pobre usa muleta,

O rico se masturba,

o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,

seja no norte ou no sul.

O rico toma champanhe,

o pobre toma no cú.

Pompom: aluna do colégio Bom Conselho - Fortaleza - CE

O RAPAZ DISCRETO

Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:
- Me vê um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia.

Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material.

É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.
Uma semana depois:
- Pssst... O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.

- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Ele pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira, onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CUS!

TEM PROMOÇÃO NO ESPELHÃO

E ai galera vamos lá.