domingo, julho 20, 2008

20 DE JULHO - DIA DO AMIGO

NOSA AMIZADE

Nossa amizade fraterna é eterna
Não se corroi, não se corrompe, não se destroi
Alimenta-se de falar, de ouvir, de amar
Com gestos, com sonhos, com afetos.
Não importa onde estamos.
Vivos, mortos, aos prantos
Felizes nos encontros
Exilados nos desencontros.
Nossa amizade sincera se fortalece a cada era
Com brio de esplendor de uma fera
Compactando a união
Desbravando nossa esfera.
Rafael Flôres
WWW.LAURAPOESIAS.COM

A carta ingênua da Bruninha.

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe, a espinhosa missão de vigiar escondida, sua irmã Suzana (17anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela fez seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para a Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou aficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela,acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito para encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram aficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado de Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei asustada, porque Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, pórem a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai, Vai, Não Para, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: A enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou apele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos,tem sete vidas ou mais...
"Ass.: Bruninha

Exemplo de Vida

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo.
- recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

É só chamar: 0800.........


Agora você já pode berber a vontade, quando estiver doidão e só ligar, que o transporte chega rapidinho.....hahhahaha..

Cuidado quando chamar alguém no chat......


quarta-feira, julho 16, 2008

Sobre Loiras - Parte 01

- Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela?
R:Para ver a velocidade da luz.

- Por que a loira morreu tomando leite?

R:Porque a vaca resolveu sentar.

- Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?
R:As duas são comidas na hora do almoço.

- Porque a loira atende o celular na lavanderia?
R:Para não sair da área de serviço.

- Qual a vantagem de andar com uma loira no seu carro?
R:Você pode parar na vaga de deficientes.

- Porque a loira mexe o corpo quando está bebendo água?
R:Para não pegar dengue.

- Qual a diferença entre o pão e a loira?
R: O pão tem miolo, a loira não.

O que que o dinheiro não faz?


ÉÉÉÉÉÉÉGUA......Caramba.





Caraca.......MILAGREEEE!

Segredos Pós Casamento

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem?
Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso!
Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Falou Demais

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele.
Então explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não.
Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Lei Seca

Comeu a mulher melância.
Bebeu todas.

Cuidado pra não errar o local.

Se beber não dirija.......

Só vá em frente depois que passar o Efeito do alcool.

terça-feira, julho 15, 2008

OS MARIDOS PERDIDOS


Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,83 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços.
E o seu?
- O meu que vá à merda!!! Vamos procurar o seu!!!

Coitado do Português

Tarde da noite. Manuel chega a casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a melhor solução vai ser cortar os ovos!

Cursos Para Mulheres


1. Aceite seu destino, você nasceu mulher.
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática).
3. Como ir ao banheiro sozinha.
4. Educação Moral e Cívica I : Aceitação do futebol aos domingos.
5. Educação Moral e Cívica II: Aceitação do bate papo sobre futebol.
6. Etiqueta/Boas maneiras: Nunca participar nas conversas de futebol dos homens.
7. Organizando sua bolsa (com exercícios práticos).
8. O carro, este desconhecido.
8.1. O que acontece ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar seu marido?
10. Usando salto alto.
11. A caixa de ferramentas: esse mundo desconhecido.
12. Sobrevivência I: Onde está o estepe.
13. Sobrevivência II: Como trocar o pneu.
14. Sobrevivência avançada: verifique você mesma o nível de óleo do carro.
15. Porque seu marido dorme depois da transa.
16. A lei da gravidade e os seus peitos.
17. Maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores)
18. Buço: o lado masculino da mulher.
19. Cozinha, o seu habitat natural.
20. Não obrigue seu marido a mentir: evite perguntas (ênfase nas máximas: - "Como ficou?" e "Estou bonita?").
21. Aprenda a ser sincera: você também solta pum. (terapia em grupo e aulas práticas)
22. O limite do cartão de crédito.
23. Levando os pacotes das compras sozinha.
24. O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda.