Mensagem de Fim de Ano

Mais um ano finaliza. Enquanto isso, a humanidade continua pretendendo ser feliz. E talvez não haja nada mais legítimo que isso.

A felicidade não é um estado final ao qual se chega e, depois disso, não há mais nada a fazer. O mesmo vale para o sucesso. Uma coisa é chegar lá, outra diferente, e mais trabalhosa, é preservar o que foi conquistado.

Na religião oriental, mais sábia do que a nossa, há três aspectos divinos: o Criador, o Preservador e o Destruidor.

O Criador brinda com vida para que todos os caminhos sejam iniciados.O Preservador brinda com luz e sabedoria para que, uma vez acertados os caminhos, os humanos buscadores possam continuar neles.

E o destruidor se encarrega de brindar com força para pulverizar os obstáculos e desintegrar as estruturas que o tempo torna decadentes.

A Felicidade que a humanidade, confusamente, procura não está em nenhum lugar específico, nem relacionada a nenhum ato em especial. A Felicidade é uma conquista que se faz todos os dias, em todos os momentos, em cada pequena e grande atitude.

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O "MALA MEN"

O assunto da aula era medo.

A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe.
É apenas uma lenda...Você não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe.
É somente outra lenda...Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar...
Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é, eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men"

Respostas de Uma Sexóloga Estressada - Parte 1

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Feliz Natal.

Se tens amigos, busque-os.
O Natal é Encontro

Se tens inimigos, reconcilia-te
O Natal é PAZ.

Se tens pecado, converta-te,
O Natal é Graça.

Se tens soberba, sepulte-a,
O natal é humildade.

Se tens trevas, acende o teu farol,
O Natal é LUZ.

Se tens tristeza, reaviva a tua alegria,
O Natal é Gozo.

Se estás no erro, reflete,
O Natal é Verdade.

Se tens o ódio, esquece-o,
O Natal é Amor.

Autoria desconhecida.

Cuidado com o Amendoin

O 'cara' bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiaaaando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço do desgraçado entala no ouvido.
O 'cara' fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda... o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o 'sujeito' já estava louco, gritando, chamando a 'mulher', que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado pro hospital.... Mais o 'cara' não queria... - Que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!!!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido???
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do Filho da Puta, vai ser ginecologista!!!!'

Lema da Gordinha

Primeiro veio...
MULHER GORDINHA É IGUAL MORTADELA:
REDONDINHA, CHEIA DE GORDURINHAS, QUEM COME, ADORA, MAS NÃO CONTA PRÁ NINGUÉM!!!

"Agora..."
MULHER MAGRINHA É COMO FOLHA DE ALFACE, "VERDE", "CHATA", "SEM SABOR", SÓ SERVE PRA DECORAÇÃO, E TODO MUNDO DIZ QUE COME!!!

Tipos de Amigos da Internet.

AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.

AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,que está dentro de...

AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!

AMIGO ADSL
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc..

AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.

AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.

AMIGO ON LINE
Mal mandamos e a resposta já está de volta.,

AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... sem referência.
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.Nunca tem tempo para abrir os emails.

AMIGO ANOS 60
Vive mandando totens, correntes,esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...

AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos, é porque
não tem computador.

FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM: Parte 1

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6.. Não... não estou com pressa.

7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8..Quer ajuda para escolher os sapatos?

9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

12.. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

As Obviedades.

"É dando...........................................que se engravida".

"Quem ri por último............................é loira".

"Alegria de pobre...............................é impossível".

"Gato escaldado................................morre, porra!"

"Quem espera...................................fica de saco cheio.."

"Os últimos......................................serão desclassificados."

"Há males........................................que vêm para fuder com tudo mesmo!"

"Se Maomé não vai à montanha..........é porque ele se mandou pra praia."

"A esperança....................................e a sogra são as últimas que morrem."

"Quem dá aos pobres........................cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade................... ..vem a gripe."

"Quem cedo madruga.........................fica com sono o dia inteiro."

"Pau que nasce torto..........................mija no chão".

"DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO"..... Parte 1

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. ______________________________________________________
PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

Anões no Bordel

Dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.

Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:

— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

— Ereção? - responde o outro anão, perplexo.
- E eu que nem consegui subir na cama?!

A Importância do Retrovisor

PARA MINHAS AMIGAS BOBINHAS !!!!!!

Significado dos apelidos carinhosos...

Bebê: Tenho vontade de ter vc pra mim !
Vida: Vc é tudo pra mim !
Migo(a): Vc é meu amigo(a), adoro vc !
FOfO(a): Te adoro coisinha linda !
Lindo(a): Te amo, te amo, te amo!
Amore: Vc é muito importante pra mim !
Paixão: Poxa, vc não se toca q eu te quero !
Gatinho(a): se toca, tô te dando mole !
Gracinha: Quero te beijar !
Amorzinho: Te considero muitãOOO !
Coração: te adoro, vc é muito especial !

Qual apelido vc me daria ???
Quero resposta !!

Tautologia - Parte - 01

Agora Falando Sério.
A tautologia é um dos vícios de linguagem. Consiste em repetir uma idéia, com palavras diferentes. Que tal observar a lista de preciosidades cultivadas ao longo de décadas? Se vir alguma conhecida, não titubeie:
cumprimente-a e dê-lhe adeus.

1. Elo de ligação
2. Acabamento final
3. Certeza absoluta
4. Número exato
5. Quantia exata
6. Sugiro, conjecturalmente
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive
8. Como prêmio extra
9. Juntamente com
10. Em caráter esporádico
11. Expressamente proibido
12. Terminantemente proibido
13. Em duas metades iguais
14. Destaque excepcional
15. Sintomas indicativos
16. Há anos atrás
17. Vereador da cidade
18. Relações bilaterais entre dois países
19. Outra alternativa
20. Detalhes minuciosos

Minha Árvore de Natal.

NOTA DE FALECIMENTO

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de SãoPaulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão

- Será que ele sofreu?

- Acredito que não

- respondeu o vigia

- porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...!!!

Dicas Judaicas de Economia! - Nº2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Como seria o nome dos filmes se eles fossem feitos no RS - Parte 3

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
- Boi Manso é Que Arromba a Porteira

Os Filhos do Silêncio
- Boca Fechada não Entra Mosca

A Pantera Cor-de-rosa
- Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí
- Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico

E O Vento Levou
- Oigalê! O Minuano Levô!

7 Anos No Tibet
- Sete anos no Tio Beto

O Homem Bicentenário
- Guasca de Ferro

Nove Meses
- Tá Prenha!

Querida Encolhi As Crianças
- Mulher Véia! encolhi as Cria

Provão do MEC

Nota 10 em Português.

PESQUISA IMPORTANTE.

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos que as pessoas que não têm desempenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a mão apoiada no mouse....

Nem adianta tirar a mão agora.... Já era!

A Barriga Chata

O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual"cavalgando" o seu pai.

O garoto, surpreso, sai correndo.

A mãe, assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora, disse ela.

- Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!

- A senhora esta perdendo seu tempo!

- disse o garoto.

- Por quê?

- perguntou a mãe e intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e sopra tudo de volta!!

AGORA NINGUEM MAIS MIJA NO PÉ

FIQUE A VONTADE.

COMO NASCERAM OS CHEFES

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe.

Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!

O estômago sentia-se mal ..!!!

Os olhos nublavam-se ..!!!!

O coração ameaçava parar ..!!!!

As pernas tremiam ...!!!!

E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

Experiência é Tudo!

O sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente.

Bota na minha conta! ...O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.

Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu! Tira de lá e come!

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!

E o dono: - Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes.

Esse Remédio é o Bicho.

Já a vendas nas melhores lojas do RAMO. ....hahahahahah....

Dicas Judaicas de Economia! - Nº1

O pai judeu falou:- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...

O Pecador.

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei…

E o padre:

- Que quer dizer com "quase" ?

- Encostei meu bilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas.

Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

A Cabeça das Mulheres

Quer se dar bem com as mulheres?.

Primeiro tente enteder a cabeça delas.....

Quer almoçar de Graça?

Como seria o nome dos filmes se eles fossem feitos no RS - Parte 2

Perfume de Mulher

- Asa de Chinoca

Tora, Tora, Tora!

- Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!

Mamãe Faz Cem anos

- A Véia tá Cheirando a Defunto

Guerra Nas Estrelas

- Peleia no Firmamento

Um Peixe Chamado Wanda

- O Muçum-Prenda

Noviça Rebelde

- Madre Alvorotada

O Corcunda de Notre Dame

- O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias

- O Bagualão contra o Demo

Pra Ir Se Acostumando.

Um rapaz leva a namorada para o motel.
Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra
com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Não Faça o Mal.

Clic na Imagem.

Sem Saída.

Um sujeito vai comer a mulher.
- Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.
- Então, hoje é cu!
- Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.
O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantily.
- Benzinho, pra que isso?
- Vai dizer que tá com cárie também?

A SACANAGEM DO ANO.

Fim do 13º já foi aprovado na Câmara

Enquanto a gente se distrai com estas CPIs o Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe...vejam essa:

Fim do 13º já foi aprovado na Câmara (PFL, PMDB, PPB, PPS, PSDB) Para conhecimento, O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do art. 618 da CLT. Já foi aprovado na Câmara e encaminhado para o Senado.

Provavelmente será votado após as eleições, é claro... A maioria dos deputados federais que estão neste momento tentando aprovar no Senado o Fim do 13º salário, inclusive da Licença Maternidade e Férias (pagas em 10 vezes) são do PFL e PSDB.

As próprias mordomias e as vergonhosas ajudas de custo de todo tipo que recebem, eles não cortam.

Conheça a cara dos safados que votaram a favor deste Projeto em todo Brasil.

Por favor, repassem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são candidatos fortes nas próximas eleições:

Do DEM:

- INOCÊNCIO OLIVEIRA

- JOEL DE HOLLANDA

- JOSÉ MENDONÇA BEZERRA

- OSVALDO COELHO

Do PMDB:

- ARMANDO MONTEIRO

- SALATIEL CARVALHO

Do PPB:

- PEDRO CORRÊA

- RICARDO FIÚZA

- SEVERINO CAVALCANTE

DO PPS:

- CLEMENTINO COELHO

Do PSDB

- CARLOS BATATA

- JOÃO COLAÇO

- JOSÉ MÙCIO MONTEIRO

DIVULGUEM!!!

Agora, enquanto isso, eles distraem a gente com referendos ridículos!!!!! E, nas votações que realmente importam, não nos cabe participar???? Cadê os caras pintadas???? Povo que derruba presidente??????

Gente é hora de acordar antes que seja tarde demais !!!!!!!!!!

NINGUÉM É TÃO FORTE QUANTO TODOS NÓS JUNTOS!!!!!!!!

Divulguem!!! E não fique só reclamando do nosso país!!!!

Mais Perolas do Orkut

Essa pediu pra ser feia entrou na fila duas vezes.

Sem Tempo Pra Nada

O cara chega em casa reclamando:
- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não agüenta e explode:
- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Sexo Animaaaaaal.

Acertou Na Loteria

O homem chega esbaforido em casa.
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria.
- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
- Bota o que você quiser! - responde o marido.
- Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!

Brinquedo Pra Moleque Chato

Últimas Horas

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de vida, fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez.
Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez.
Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?
- Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã....................... Você, não!

Como seria o nome dos filmes se eles fossem feitos no RS - Parte 1

Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha

O Exorcista - Vem Capeta, Que te Arrebento a Facão!

Os Sete Samurais - Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita

Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam - Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila - O Clinudo e a China

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada
A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo
Meu coracao forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria! Eu consegui!
Tudo entao melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

TE PEGUEI!!!!! KKKKKKKK

Bin Laden Aloprou...

Olhem só essa aí......

O camarada parou no sinal , então veio logo aquele pivetinho pensando que ia
arrumar um trocado em cima do coroa , e disse:

- Moço, me dá um dinheirinho pra eu comprar um pão ???

Ao que replicou imediatamente o corôa:

- Não porque já são sete da noite , e ai depois você não janta !!!

Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico:

Os dois são feitos para as crianças, mas, no final, quem brinca com eles são os adultos.

O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :

- Rapaz , ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!

- O que foi cara , ganhou na loteria ???

- Não !!!

- Ganhou no jogo do bicho ???

- Não !!!

- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ????

- Não

- O que foi então ???

- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha , a minha mulher vinha entrando com outro cara , e ela nem me viu !!!

Pérolas do Orkut

Essa é de doer....

Caixa Preta

Estavam três mulheres no avião:
1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá....
Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.
Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? Perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeira

- responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. Com certeza eles vão preferir salvar 1º a mais gostosa

– responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!!
- Benedita! - Gritam as duas.
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

E aí Renan....

Vai encarar.....

Receita Pra Largar a Chupeta

Piada de Brasileiro

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro.
Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência.
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?
Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?.
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.
E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil.
O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à janela e disse:
- Está vendo aquela auto-estrada?
- Não!

Vamos Brincar?

Importante....

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da NortelNetworks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria* R$ 59,00 *!!

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da LucentTechnologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria* **R$79,00*!!!

Agora, se você tivesse, em Janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria *R$ 80,00*!!!

*Conclusão:*

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

*MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:*

Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste;

B.. Menos deprimido;

C.. Menos tenso;

D.. Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

*Pense nisso...

"Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas... seu pôrra."*

Pergunta Idiota...4

Você está no caixa e tira um talão de cheques. O caixa olha e pergunta:

- Vai pagar com cheque?

- Não! Vou fazer um poeminha para você!

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Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:

- Assinar o meu nome?

- Não! Assinar a fórmula de Báskara, incluir meu nome em seu testamento ou o que quiser...

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Você entra em uma loja de produtos agrícolas e pergunta:

-Tem veneno pra rato?

-Tem! Vai levar?

- pergunta o balconista.

-Não! Vou trazer os ratos pra comer aqui!

DEIXA O GAÚCHO QUIETO...

Certa vez quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Goiás.

Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.

E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:

- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?

- Não, é que tenho um problema sério.

- E o que é?

- Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.

Risadas dos três, um gole de cerva do gaúcho, e a nova pergunta:

- E o que fizeste?

- Fiz o certo tchê.

Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás.

Aí a risada é do gaúcho.

Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?

- E porque fizeste isso gaúcho?

- Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Góiás, que é lugar de corno...

Isso é que dá ser Brecheiro...

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entre aberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade.

Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- Pelamor di Deus! Fala isso não, cumpade...

Joãozinho...

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa... - Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita:

Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende e pergunta.

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde: Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!!

FILOSOFIA DE BOTECO (em Brasilia...)

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"
(o Renan Calheiros que o diga!).

Pergunta idiota...3

- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte!
- Um furacão levou a minha casa prá lá!

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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

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Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

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Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
- Você está esperando o Ônibus?
- Não! Estou esperando o próximo metrô passar pra ir pra casa!

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