FRASES DE PORTAS DE BANHEIROS...‏

"A MAIOR DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM??
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER
E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO
É FAXINEIRA DE MOTEL."

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA,
QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO?
FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS,
UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO.
SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

Quero ver ter coragem de perguntar!‏

Clik pra ampliar.

NA MADRUGADA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgão internos e também externos evastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas...!

O policial pergunta:

- Fala Sério?

E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?"

Ele diz:"

- Minha esposa...!"

Não Se Brinca de Médico Como Antigamente!!!

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho... ele era o médico e
eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira:

- De mééééédico!?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS!... Nem me atendeu, não me tocou!

Remarcou para daqui a um ano...

Uma loira estava em uma canoa remando na grama....

Outra loira ia passando e viu a cena e muito irritada diz:

- Sua burra, idiota é pessoas como você que desqualificam a nossa classe, por isso que falam mal da gente....Eu só não vou ai te dá uns tapas porque não sei nadar.....

Cantadas infalíveis - Parte 2

- Se você fosse homem, eu virava gay!

- Você é travesti?
- Não...
- Então prove!

- Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.

- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.) Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!

- Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

- A palavra do dia é "pernas. " Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

- Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".

- Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

O Cofrinho

A bicha pediu pro moleque ir no açougue e comprar meio quilo de salsicha.
Chegando lá o açougueiro perguntou:
- É inteira ou picada?
O menino pensou e respondeu:
- Ela não disse nada, mas pode ser picada.
Chegando em casa, a bicha olhou a salsicha picada e endoidou!!!
- Que negocio e esse? Eu vou lá e reclamar!!! Aquele açougueiro filho da puta tá pensando que o meu cú e cofrinho.

A SAGA DE COTOCO...

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco

- disse alguém . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....

- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!!

- gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que 'APARENTEMENTE' não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, se m agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: 'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.' Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá!

- ele disse

- Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.

Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom

- ela retrucou

- o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei?!?! .........

e Cotoco viveu feliz para sempre....

Olha a cara dele.

Pra relaxar "umas pracas".

CONVITE - BBB - 12 - EM SANTARÉM

Parabéns, você foi sorteado para participar do BBB 12 em Santarém.

São 14 pessoas num barraco de dois comodos na invasão do bairro Império do Tapajós (único que ficou de pé, depois que a policia foi lá e derrubou tudo) disputando:

- Uma cesta básica.

- Uma camisa do São Raimundo Sem patrocinador.

- Uma cartela da bolada show de premios.

Chegou a sua hora de ser famoso, e ainda ganhar esses valiosos prêmios.

ps: se você receber esse convite pelo celular não pense duas vezes aceite logo, você é um sortudo.

Urgente - Repassem

Se alguém vier lhe oferecer um óculos

sem as lentes muito CUIDADO......

é uma ARMAÇÃO.....

Corno 3D........

Filho do boto até que dá de passar como fruto do imaginário. Agora essa ? Num sei não.....kkkkk.....

E o cara deu sorte, pois se o filme fosse "Avatar" a criança seria azul!!!

Ou então verde se fosse do Incrivel Hulk. hahahahah (esse comentário e meu mesmo.)

Enviado pela Companheira socorro Carvalho do blog Blog: www.minhasinspiracoes.blogspot.com

Ruiiiiiim é pouco.

Quando beber não fique estragado, caso você tenha amigos que nem esses que fizeram isso com esses ai. Cuidado.

Homenagem as Sogras

Banheiro luxuoso dos Sonhos...

MINHA AMIGA ANNE, FEZ SUA PRIMEIRA VIAGEM A AMÉRICA(?)!

TUDO ERA NOVIDADE!

HOSPEDOU-SE NO MELHOR E MAIS LUXUOSO HOTEL !

AO CHEGAR EM SUA SUITE FOI FAZER UM PIPIZINHO. ESTAVA APERTADA.

SENTOU NAQUELE LUXUOSO BANHEIRO, E AO TERMINAR, NOTOU QUE FALTAVA PAPEL HIGIÊNICO!

MUITO PUTA, DE DENTRO DO BANHEIRO MESMO, INTERFONOU PARA A RECEPCIONISTA BILINGUE:

- MINHA FILHA. QUE ABSURDO! UM HOTEL DESSA CATEGORIA SEM PAPEL HIGIÊNICO?

- DESCULPE SENHORA, NÃO USAMOS MAIS ESSE TIPO DE MATERIAL EM NOSSOS HOTEIS . . . , MAS, SENHORA, VEJA O PAINEL A SEU LADO e APERTE O PRIMEIRO BOTÃO A ESQUERDA.

ANNE CURIOSA SEGUIU AS INSTRUÇÕES.

IMEDIATAMENTE, UM JATINHO DELICIOSO DE ÁGUA MORNA FOI ESGUICHADO EM SUA PERERECA!

- SENHORA, AGORA APERTE O SEGUNDO BOTÃO, AO LADO.

IMEDIATAMENTE, UM VENTINHO QUENTE RAPIDAMENTE SECOU SUA PERSEGUIDA!

- QUE MARAVILHA, FALOU ANNE.

- ESPERE SENHORA. AGORA APERTE O TERCEIRO BOTÃO.

ANNE APERTOU, E SENTIU A BORIFADA DE UM TREMENDO PERFUME FRANCES SER LANÇADO ENTRE SUAS PERNAS!

ANNE, MARAVILHADA COM TODA AQUELA TECNOLOGIA NÃO SE CONTEVE E EXCLAMOU:

- C A R A A A A A A L H O ! !!!

- ESTE É SÓ APERTAR O BOTÃO VERMELHO, SENHORA.

Linguaruda

Caraca, se eu tivesse uma lingua dessa. hahahaha tava feito.

Frases Profundas.

"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO?

- FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.

- DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

UM DIA LI QUE FUMAR FAZIA MAL E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER FAZIA MAL E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS FAZIA MAL E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO FAZIA MAL E... DEIXEI DE LER!!!!!

Perolas do Orkut

Mais uma de web cam.

Essa é muito boa..

Essa te conhece.

Peitoral

Telegrama lá em Portugal

ui, ... essa doeu.......caraca.

Frases de Jogadores.

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG'.
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana'.

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado'.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe'.

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja'.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom'.

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto'.

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol'.

(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu'!

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu'.
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma

partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola'.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias'..

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe'.
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente'.

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar'.

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático'..

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil'.

(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão'.

(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável'.

(VicenteMatheus, ao recusar a oferta dos franceses)

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Agora Tamo Fu..... Olha só essa.

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos.

Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:> - Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

- Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Atenção

Cantadas infalíveis

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

2. Posso fazer um drift nas suas curvas?

3. Seu nome é Tamara ?
- Não.
- Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

4. Você tem garfo?
- Não. Porque?
- Porque tô dando sopa.
- Mas não seria colher?
- É que eu sou difícil... '

5. Tem colher ai? Por que eu to dando sopa!

6. Ou você fica comigo ou mijo em você!

7. Com licença, o zíper da sua calça está aberto.
- Não, não está.
- Ok, vamos resolver este problema.

8. Veja, sou economista: com 100 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.

9. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?

10. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...