quinta-feira, março 13, 2008

Piadas da Terceira Idade

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
"Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha?? " Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
"Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo..."






MAIS UMA....

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer?
"O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
MAIS OUTRA.....
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada com uma mulher que havia acabado de falecer.
Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

Sofá Pra Sogra.




ESCOLHA UM MODELO OU OS QUATRO E MANDE PRA SUA SOGRA

sexta-feira, março 07, 2008

PARABENS MULHERES


SIMPLICIDADE DE UMA MULHER MADURA

Por Martha Medeiros
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se
fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu
amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de
viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o "rei dos problemas", chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que
queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas
dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era
totalmente previsível e nunca nada o excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem
mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia
coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão
miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida
segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei aos 35, encontrei um
homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento
próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por
uma herdeira rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só!

Nada como a simplicidade...

EU GOSTIO DESSASSSS........

terça-feira, março 04, 2008

Em Caso de Emergência, Sempre deixe uma roupa por perto...


REUNIÃO DAS MULHERES COM SÃO PEDRO

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro:
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega um lápis e um papel...
Podem falar!
Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
E qual e o terceiro?
Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
Por que, Senhor?
São Pedro responde:
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Depois dessa só Casando...

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas.
O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.
Eu quero camisinhas porque essa noite Eu vou jantar com os pais dela e depois nos vamos sair.
Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12.
O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora.
De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda.
Começa rezar, mas continua rezando um tempão.
A namorada chega pra ele e diz:
- Você nunca me disse que você e religioso.
- Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico.

PINTOR AMERICANO

Se fosse um pintor brasileiro porque era Burro.



O PUNHETEIRO

Tinha um brasileiro bem punheteiro.
Bom, esse punheteiro estava sempre descascando a piroba em todo lugar, varias vezes ao dia.

Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro la sentando debaixo de uma arvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
- Oh, meu filho, que voce faz??!! Nao sabes que cada vez que voce se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo um ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.
O punheteiro saiu de la bem envergonhado e pensativo! Um tempo depois la estava o punheteiro outra vez descancando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou a punheta, olhou para aquela porra pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
- Puta merda,esse aí iria ser um acrobata!!