Tipos de mulheres na era da informática - Parte 1

*Mulher Internet*
Temos que pagar para ter acesso a ela.

*Mulher Servidor*
Sempre está ocupada quando necessitamos.

*Mulher Windows*
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

*Mulher Powerpoint*
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

*Mulher Excel*
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

*Mulher Word*
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

*Mulher DOS*
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

*Mulher Backup*
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

*Mulher Scandisk *
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

*Mulher Paintbrush*
Puro adorno e nenhuma substância.

*Mulher RAM*
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

*Mulher Hard-Disk*
Concorda com tudo, todo o tempo.

Outro Ganhador da Mega Sena

Gripe suina.

As pessoas fazem bricadeira com coisa séria, mas fazer o que, o povo é assim mesmo, mas funciona!!!
O que fazer caso não encontre máscaras para a gripe suina, e se tiver num local de risco, a mulher tem como se proteger, e ainda ajudar mais um!!!!!.

Coração Solitário

Email: famorim1966@hotmail.com

VIAGRA - ORIGEM DA PALAVRA

DESABAFO DE UM BOM MARIDO.

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina elétrica de fazer pão. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos cadeiras pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

Sexóloga estressada.

*1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?*
*R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.*

*2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?*
*R: Apareça com um amante.*

*3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?*
*R: Manda pra cá que eu testo pra você.*

*4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?*
*R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.*

*5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?*
*R: Quem é mesmo galinha nesta história?*

Joãozinho vai à farmácia.

Joãozinho vai à Farmácia:

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe?

- grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é pra pôr no c# do meu pai!

Perolas do Orkut

Jeitinho Brasileiro

Fon Fon

O camarada estava andando em um táxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada!
Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê! Ta louco? -
retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente,
bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!
Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aramba! Eu ava alando há ua hora:
feia, feia e ocê não feiô.
É ... urdo, é... seu iota?

Como Andar no Metrô Sem Usar as Mãos.

Esse, Luiz Fernando Verisímo.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu precisava consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes - o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer: certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas vou mancar pelo resto da vida'.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Luís Fernando Veríssimo

Para Los Hermanos

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

Ganhador da Mega Sena

Só pode ter sido isso.

Estragando a foto dos outros

Frustração.

Velhice é uma merda !!!

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma ... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude
efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!
Entram e, no palco, quem está lá?
O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o
mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda !
A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

Mineirinho caipira

caipira entrou no consultório e, meio sem jeito, foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais messssmo.
- Ah, meu amigo... vou lhe receitar um remédio que vai deixar você novinho em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homem simpres da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado, dotô! Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
Logo que saiu do prédio, o caipira avistou de fato uma papelaria alí perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Eita médico fiadaputa, sô! Já andou espaiando meu pobrema por aí....

Qual o nome do filme?

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil São Impossível

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
Alface Oculta