terça-feira, dezembro 02, 2008

Marido e mulher.

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas.
Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o controle.

Origem dos 10 Mandamentos.


Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!

Par ou Impar.


Globalização.


Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?


segunda-feira, novembro 17, 2008

O Primo Caipira.

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

RAZÃO PARA VIVER.

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro.
Então, por isso, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
-O senhor vai se matar?
-Vou. E nem tente me impedir.
-Não! Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim?.
O sujeito concordou e se despiu por completo..
O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
-Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar e ninguém vai saber. Deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.

REENCARNAÇÃO.

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. FEIA com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés....
Jenecrelza, que era loira, saiu de lá muito feliz e, ao passar por umviaduto, pensou:
Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...
Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...'!!!

Fotos das Olimpíadas que você não viu.









Procurando a Tia


Reflita

É., tem gente que ainda reclama porque não tem ar condicionado na sua sala, que a cadeira é de madeira, que o computador e velho.........

terça-feira, outubro 28, 2008

Teste psiquiátrico.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergamos...

Bate Papo no MSN.

Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é.
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, ...
Homem diz: tô gostando....
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...

Carregando... .........

Download completo!



Só podia ser Gaúcho.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba.

Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:

- Gigante pela própria natureza!!!

O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná...

Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...

- És belo, és forte, impávido colosso, Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.

Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...

Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:

- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!


Papo de Amigos.


quarta-feira, outubro 22, 2008

Se fosse no Brasil..

Ainda falam mal dos nossos ônibus....

SÁBIO É SÁBIO E TEM GENTE QUE ACHA QUE BELEZA É TUDO.

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM BRINCAR COM UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS.
APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:
- OI VELHINHO SIMPÁTICO. TUDO BEM ? O QUE VOCÊ FARIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS QUANTO NÓS ?
E O VELHINHO:
- COM VOCÊS DUAS, NÃO FARIA NADA. MAS COM MAIS QUATRO OU CINCO, ABRIRIA UM PUTEIRO.

sábado, outubro 18, 2008

A Sirene.

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto
- Mas aí eu fico sem a sirene!

Joãozinho


Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu
- desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma!
- retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

ESPERTINHO!

O sujeito entra no banco e vê todo mundo andando de uma lado para outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa.
Para satisfazer sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou uma nota de 100 reais e está todo mundo procurando. - E o senhor? Porque não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

Apressadinha

Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa estada a bordo pra todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som.
Aí diz ao co-piloto, sem se dá conta de que está todo mundo ouvindo lá fora.
- Hum... (batendo na barriga) agora vou dá uma cagada e comer a aeromoça.
Lá fora a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a cabine, atravessa a classe econômica em disparada, esbarra nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de uma velhota, que rindo muito diz:
- Calma filha, ele disse que vai cagar primeiro.

quinta-feira, outubro 09, 2008

A Cantada do Ano!!!!!


Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo.
Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

De Português.

Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:
- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários, ou se tu fodes com vários.


Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

domingo, setembro 21, 2008

LEI DA BEBIDA ALCÓOLICA

Isto vai acabar dando muita confusão.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares.
Vaiter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante,
chopp vai custar 1real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps.
5 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras???
Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!
6 - Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ??
Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
7 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais.
Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.

CURSOS ESPECIAIS PARA HOMENS

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão no máximo 8 participantes.

Tema 1.
Tábua de passar a ferro: da máquina de lavar ao roupeiro, esse processo misterioso. (Introdução).
Tema 2
Como se enchem as formas de gelo. Como beber água e outros líquidos usando somente um copo.
(passo a passo, com apresentação de slides).
Tema 3
Você e a eletricidade: vantagens de contratar um técnico para os reparos.
(Tratamento de choque).
Tema 4
Últimos avanços científicos: cozinhar e colocar o lixo fora não provocam impotência.
(práticas de laboratório).
Tema 5
Oferecer flores a sua namorada, mesmo que já esteja casado com ela,não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual).
Tema 6
Rolo de papel higiênico: Será que ele nasce no porta-rolos?
(Mesa Redonda).

Sobre Loiras

·Por que o cérebro da loira fica do tamanho de um caroço de azeitona?
R: Porque incha.

·Como você sabe que uma loira mexeu em seu computador?
R: Quando a tela está cheia de corretivo.

·Como você faz uma loira ficar Louca?
R: a) Dê para ela uma folha de papel escrito "vire" dos dois lados.
b) Dê para ela uma caixa de Sucrilhos e diga que é um quebra-cabeça.
c) Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto.

segunda-feira, setembro 08, 2008

Neurônio Solitário


Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
Olá! Tudo bem? Como vai?
Prazer em vê-lo!
Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de decadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara! tu é muito burro!!!?
Porquê?
- Desce pro pinto ...... Tá todo mundo lá!


Eleições 2008 - Candidatos





Últimas Noticias

Veterinário encontra 13 bolas de golfe dentro de cachorro.

Um veterinário removeu 13 bolas de golfe do estômago de um cachorro, em Fife, na Escócia, depois que o dono dele começou a ouvir um barulho semelhante ao de um chocalho.
O dono, Chris Morrison, costumava levar o labrador preto de cinco anos de idade para passear em um campo de golfe da região nos últimos meses, e levou Oscar ao veterinário intrigado pelo barulho.
O veterinário então descobriu as 13 bolas, cada uma delas pesando 45 gramas, no estômago do animal.
Morrison, administrador de planejamento, disse que uma das bolas havia sido engolida há tanto tempo que ficou preta e já estava em decomposição.
"Ele encontra bolas de golfe como trufas. A gente não tem certeza exatamente do tempo em que ele engoliu tantas, mas deve ter sido um bom tempo - vários meses, pelo menos", disse o dono."Eu apalpei o estômago dele e ouvi o barulho das bolas se mexendo.
""Normalmente ele traz algumas dessas bolas para casa, mas eu não tinha idéia de que ele tinha engolido tantas.
O veterinário nunca tinha visto nada parecido", disse Morrison."Ele é um labrador preto, então, é relativamente grande, mas engolir 13 bolas é impressionante.
"A operação para removê-las durou uma hora. Oscar agora se recupera com uma dieta especial pós-operatória, com alimentos líquidos.
Ele também tem que usar uma mordaça quando sai na rua. "Ele fica meio frustrado", disse o dono.
O veterinário da clínica disse que nunca tinha visto nada parecido. "Parecia um truque de mágica. Abri a barriga dele e senti o que pensei serem duas ou três bolas de golfe.""Mas elas continuaram a sair, até eu ter uma sacola cheia."
(BBC)
HOMEM FICA PRESO AO TENTAR FAZER SEXO COM BANCO DE METAL

Que situação constrangedora...
Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira.
Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque.
Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local.
Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

QUEM SOU EU?????

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou curinthiano, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

VENENO NA LÍNGUA

A mulher diz ao marido:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!

Aluno Nota 10


Lei Seca - Parte 1




Depois da Lei Seca,
ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.

domingo, agosto 17, 2008

Como Explicar Sem Ofender


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico pergunta como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem
- respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!! - disse o médico...


CONFISSÕES SÃO UM PROBLEMA!

O pároco estava no confessionário quando, de repente, deu uma vontade insuportável de ir ao banheiro.Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
-Padre, eu pequei!
A freira, falando grosso para se fazer passar pelo padre:
-Qual foi o seu pecado, meu filho?
-Eu dei a bunda, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar a bunda.
Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
-O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha disse:
-Pra mim ele só dá dez reais, pra senhora pode ser mais!

Dicas Judaicas de Economia!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não querer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca : "Sara morreu. Vendo Monza 94

MAIS OUTRA DICA

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu do helicoptero.

Site do Paulo Henrique Amorim

Quer ficar bem informado?, então acesse aí esse site:
Esse sabe de tudo que acontece no país, e não tem medo de expressar sua opnião.