O Ipê Amarelo.

Veja só que árvore linda já em extinção em nossa região.

O Cortador de Grama

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chega em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei.

"- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada? "

Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...

Barbie Divorciada.

O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:

- Você tem alguma boneca da Barbie?

O vendedor responde:

- Temos sim! Três modelos:

a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.

- Quanto custam?

- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00.

Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.

- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?

- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

Quantos Tem?

Clic na Imagen, e aguarde um pouco.

Turco no Bordel

Salim, turco velho entra no bordel e pede:
- Quero um mulher que faz o que Sarah faz prá Salim.
O espanto foi geral, todas com medo das maiores aberrações sexuais, mas Salim insiste no pedido:
- Quero uma mulher que faz como Sarah faz...
Chamaram a mulher mais antiga e experiente do bordel, acostumada as maiores sacanagens e colocaram no quarto com Salim.
Duas horas depois a mulher pergunta:
- Mas o que essa tal de Sarah faz que eu não vi nada de anormal?
E o turco responde:
- Sarah faz de graça pra Salim...

Joãozinho

Joãozinho pergunta pra sua mãe:

- Mãe, por que você é branca, meu pai alemão e eu nasci japonês ?

- Ahhh, meu filho... Se você soubesse da festa que aconteceu naquele dia, você deveria dar graças a Deus por não ter nascido um "cachorro".

Sabonetes do Convento

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.

Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes. então um deles disse:

- Eu tenho sabonetes no meu quarto.

Vou buscá-los!

Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.

Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.

Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.

As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!

A segunda freira exclamou:

- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!

As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.

Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete.

Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:

- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Tênis Nike - Copa 2010

Espetacular modelo de tênis produzido pela Nike em que, apesar de toda a tecnologia aplicada, o que realmente salta aos olhos é o design arrojado, com linhas marcadas pela suavidade e elegância.
São linhas que despertam o desejo de poder tocar, experimentar e usufruir de todo o prazer que o seu uso diário certamente proporciona. (veja na foto os detalhes), eu disse no tenis.

O SUPER HOMEM

Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa,nunca havia traído.

Até que um belo dia sua secretaria, que era muito gostosa, o seduziu.

Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente.

Depois de um longo sono foi acordado por uma frecha" de sol que batia no seu rosto.

Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio. Meu Deus, já eram 6 horas da manhã, a mulher devia estar uma arara.

Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava entrando no carro.

Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre.

Tudo parecia normal.

O fulano passou entre os filhos e disse:

* Bom dia filhos.* Bom dia super-homem. responderam.

O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.

* Bom dia mulher. * Bom dia super-homem. Disse a esposa.

Ele começou a ficar desconfiado.* Super-homem, cê vai levar a gente para a escola?

Disse um dos filhos.* Cê vai querer vitamina agora, super-homem?

Perguntou a esposa.

O fulano já irritado, pediu explicação:

* Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?

Responde sua esposa com voz de irritação:

* Só existem dois otários que botam a cueca sobre a calça, você esuper-homem!!!

Previsão Para Pescaria

Duas mulheres foram pescar , uma de cada lado do rio.

A do lado esquerdo pescava um peixe atrás do outro e a outra não pegava nada. Mais tarde, a mulher, já com muitos peixes, começou a arrumar suas tralhas para ir embora... A outra, indignada por não pescar um só peixe, disse:

- Por favor, minha senhora, me explique por que eu pesquei no mesmo rio, ao seu lado, e não pesquei um só peixe e você esta lotada deles??????

A outra respondeu:

- É que, antes de vir pescar, eu sempre olho o pênis do meu marido... se estiver pro lado esquerdo, eu pesco no lado esquerdo do rio; se estiver pro lado direito, eu pesco do lado direito.

E a outra:- E se ele estiver pra cima? - Aí eu não venho pescar, né negaaaaaaaaa !

ACIDENTE DE TRABALHO

O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi.

Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu pau inchar.

O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:

- O que o senhor poderia fazer por mim?

- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês...

Essa é Sério.

Projeto de Lei 1005/07, da deputada Manuela D'Ávila (PCdoB-RS), torna a carteira de radialista profissional válida como documento de identidade em todo o País. Segundo a proposta, o documento poderá ser emitido por sindicatos ou federações profissionais devidamente registrados no Ministério do Trabalho.

A carteira profissional deverá conter informações como nome completo do titular e de sua mãe, nacionalidade e naturalidade, data de nascimento, estado civil, número do registro no Ministério do Trabalho, cargo ou função profissional, fotografia e assinaturas do emitente e do portador do documento. Mesmo os radialistas não sindicalizados terão direito à identidade profissional.

A autora da proposta argumenta que o projeto atende uma reivindicação dos radialistas, uma vez que outras categorias, como jornalistas e advogados, já contam com a identificação funcional.

Tramitação - O projeto tramita em caráter conclusivo e será analisado pelas comissões de Trabalho, de Administração e Serviço Público; e de Constituição e Justiça e de Cidadania.

FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM: Parte 2

14.. Você cortou o cabelo?!

15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Conselho de Mãe.

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "de bode"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?! ?! O que o meu futuro marido vai dizer!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo,afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso,são coisas que acontecem sem aviso prévio.
Pode até ser por uma questão nervosa.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor,diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo"Amor Platónico".
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MAAÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

O Tatuador

Uma bela senhora procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador fez um lindo trabalho, que ela também aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me:

- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...

Você sabe o que é hipocondria?

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- "Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.

Será falta de cálcio?"

Isso sim é saber!

Criança Mexicana se Cola à Cama

Paramédicos da Cruz Verde e soldados da Defesa Civil de Guadalupe tiveram de descolar a mão direita do menor da cabeceira metálica de sua cama.

Segundo Manuel Santiago, porta-voz da Cruz Verde, o pequeno Diego pegou na última noite um pote de cola de sua família e hoje pela manhã grudou sua mão na cama.

A mãe do menor, Sandra Palacios González, ao dar-se conta do ocorrido, tratou de descolar o filho, mas sem sucesso, pois teve depois de pedir ajuda aos vizinhos, que também não conseguiram.

Os familiares de Diego tiveram que pedir auxílio e deixar o trabalho nas mãos do pessoal da Defesa Civil, que, utilizando um solvente especial, conseguiu descolar o menor após mais de duas horas unido a sua cama.

O jovem não foi hoje ao colégio, como fizeram cerca de 25 milhões de crianças e jovens no país, mas deverá fazê-lo amanhã.

Monterrey (México), 7 jan (EFE)