terça-feira, outubro 28, 2008

Teste psiquiátrico.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergamos...

Bate Papo no MSN.

Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é.
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, ...
Homem diz: tô gostando....
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...

Carregando... .........

Download completo!



Só podia ser Gaúcho.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba.

Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:

- Gigante pela própria natureza!!!

O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná...

Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...

- És belo, és forte, impávido colosso, Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.

Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...

Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:

- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!


Papo de Amigos.


quarta-feira, outubro 22, 2008

Se fosse no Brasil..

Ainda falam mal dos nossos ônibus....

SÁBIO É SÁBIO E TEM GENTE QUE ACHA QUE BELEZA É TUDO.

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM BRINCAR COM UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS.
APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:
- OI VELHINHO SIMPÁTICO. TUDO BEM ? O QUE VOCÊ FARIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS QUANTO NÓS ?
E O VELHINHO:
- COM VOCÊS DUAS, NÃO FARIA NADA. MAS COM MAIS QUATRO OU CINCO, ABRIRIA UM PUTEIRO.

sábado, outubro 18, 2008

A Sirene.

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto
- Mas aí eu fico sem a sirene!

Joãozinho


Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu
- desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma!
- retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

ESPERTINHO!

O sujeito entra no banco e vê todo mundo andando de uma lado para outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa.
Para satisfazer sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou uma nota de 100 reais e está todo mundo procurando. - E o senhor? Porque não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

Apressadinha

Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa estada a bordo pra todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som.
Aí diz ao co-piloto, sem se dá conta de que está todo mundo ouvindo lá fora.
- Hum... (batendo na barriga) agora vou dá uma cagada e comer a aeromoça.
Lá fora a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a cabine, atravessa a classe econômica em disparada, esbarra nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de uma velhota, que rindo muito diz:
- Calma filha, ele disse que vai cagar primeiro.

quinta-feira, outubro 09, 2008

A Cantada do Ano!!!!!


Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo.
Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

De Português.

Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:
- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários, ou se tu fodes com vários.


Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?