Como Explicar Sem Ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico pergunta como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem

- respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!! - disse o médico...

CONFISSÕES SÃO UM PROBLEMA!

O pároco estava no confessionário quando, de repente, deu uma vontade insuportável de ir ao banheiro.Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

-Padre, eu pequei!

A freira, falando grosso para se fazer passar pelo padre:

-Qual foi o seu pecado, meu filho?

-Eu dei a bunda, seu padre!

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar a bunda.

Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

-O que o padre dá para quem dá a bunda?

O coroinha disse:

-Pra mim ele só dá dez reais, pra senhora pode ser mais!

Dicas Judaicas de Economia!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não querer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca : "Sara morreu. Vendo Monza 94

MAIS OUTRA DICA

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.

Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

"Vôo panorâmico de helicóptero".

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu do helicoptero.

Site do Paulo Henrique Amorim

Quer ficar bem informado?, então acesse aí esse site:

www.paulohenriqueamorim.com.br

Esse sabe de tudo que acontece no país, e não tem medo de expressar sua opnião.

Mulheres Papudinhas

Deixou a amiga tomar todas.....

Essa deve ser ginasta.
Se beber não dirija......Durma, depois que pasar o efeito continue a viagem.....

Etiqueta na Hora do Sexo

Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Dicas da Glorinha Kalil.

Profissão do Joãozinho

Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o Joãozinho:

- Joãozinho qual vai ser sua profissão??

- Vou ser punk..

- E o que faz um punk??

- Bebe cerveja, anda de moto e come mulher..

- VÁ DIRETO PRA CASA!!!

Joãozinho chega e encontra sua mãe.

- Mãe já sei minha profissão... vou ser punk!!

- E o que faz um punk, meu filho?

- Bebe cerveja,anda de moto e come mulher!!

- VÁ DIRETO PRO QUARTO!!!

Joãozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe...

- Mãe já sei minha profissão, vou ser punk jr.

- E o que faz um punk jr.?

- Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta!!!!!!

Logo de Empresas

Você Teria coragem de entrar numa empresa dessas aí?

A FANTASIA

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

- No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:

- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro? Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:

- Que porra de fantasia é essa?????

Ela responde:

- Você tem três opções:

1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó,

2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, 3) enfia o pau no cú e vai de Chicabon.........