Saúde , Paz, Amor e Muito Dinheiro Pra todo Mundo.

Joãozinho, o teólogo.

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menininha levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E porquê ?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E porquê?

- pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo...

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Conheça os 8 estágios após a bebedeira.

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

(*) Nâo sei qual o estágio que a pessoa que me mandou fica quando tomas umas......

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Fazendeiro encontra pedra em formato de pênis nos Estados Unidos.

Planeta Bizarro

Ele suspeita que objeto tenha feito parte de estátua quebrada.Objeto tem 15 cm de comprimento e pouco menos de 4 cm de diâmetro

Pênis em formato de pedra é encontrado porfazendeiro. (Foto: Martin Kenny/Divulgação)

O fazendeiro americano Martin Kenny teve uma surpresa quando se debruçou para pegar mais material durante a construção de um celeiro: ele encontrou uma pedra com o formato de um pênis ereto.

Kenny, que trabalha com a reabilitação de cavalos no parque estadual de Elk Neck, em Maryland, tomou um susto ao segurar o objeto e perceber que, ao longo do "membro", havia ainda um buraco na base.

"Olhei pra baixo e ali estava. Graças a Deus que a cliente que estava comigo não viu", brincou. O objeto tem cerca de 15 centímetros de comprimento e pouco menos de 4 centímetros de diâmetro.

O fazendeiro acredita que o pênis poderia fazer parte de uma escultura, que quebrou durante o transporte. "Já me disseram que era uma estalactite, mas acho improvável, o material não combina. E há o buraco na base, é muito estranho".

Objeto tem 15 cm de comprimento e pouco menos de 4 cm de diâmetro. (Foto: Martin Kenny/Divulgação)

Questões da prova do Tiririca.

Vazaram as questões da prova do Tiririca, para assumir o cargo de deputado federal...

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______

( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( )Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( )ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( )Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( )carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________

( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( )Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu adentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( )apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Boiote

15) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu!

Duvido que ele tenha acertado tudo.

Vem aí as respostas da Prova, não perca.

DICAS Para Fazer amor na 3a. idade.

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número do SAMU(não preciso por isso não sei).

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

Boa tentativa.......

Que papo.

Será que vai demorar essa conversa?

Origem do grito do Tarzan.

Também pudera a Jane era Loira.

Como saber se está na hora da aposentadoria!!!!!

Alô meus amigos e minhas amigas se você está nessa situação, por favor procure a previdência e peça a sua aponsentadoria.

Pra você que gosta de português.

Você sabe o que é um palíndromo?

Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...

ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

E você sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

E os ditos populares?

Você sabe o correto? Eu, não!

No popular se diz: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro."
O correto é: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.".

"Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão."
O correto é: "Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão."

"Cor de burro quando foge."
O correto é: "Corro de burro quando foge."

Outro que no popular todo mundo erra:
"Quem tem boca vai a Roma."
O correto é: "Quem tem boca vaia Roma." (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
"Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: "Esculpido em Carrara." (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... "Quem não tem cão, caça com gato."
O correto é: "Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!"

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

roubado do blog Contexto Livre
http://contextolivre.blogspot.com/2010/11/pra-voce-que-gosta-de-portugues.html

Noivo Jogando o Buquê.

Sem comentários....

Limousine do Nordeste.

Faça um teste drive,

numa conssecionária mas próxima,

lá no nordeste é claro.

Joãozinho e o Padre.

Preocupada com a quantidade de palavrões que vivia dizendo, a mãe do Joãozinho resolveu procurar o Padre da paroquia e o mesmo deu-lhe o seguinte conselho.

- Leve este caderno e anote toda vez que ele disser um palavrão.

No final do mês, desconte da mesada dele, dez centavos por cada palavrão que disser, e doe a igreja.

No final do mês o Padre foi visitar a familia e a primeira coisa que fez foi chamar o joãozinho e conferir o caderno. contou os palavrões e disse:

- Meu filho você proferiu 99 palavrões esse mês! isso é terrivel! sua mãe descontará de sua mesada R$ 9,90.

- Vamos acertar logo isso, disse o joãozinho. sem esconder a sua irritação, tirou do bolso uma nota de R$ 10,00 e deu ao Padre.

- mas eu não tenho dez centavos pra te dar de troco.

- Então o senhor vá tomar no cú que tá tudo certo......

Separação de Bens.

Esse é dos meus: se é pra dividir os bens, então vamos dividir tudo.

Lançamento: Aspirina em pó.

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente.. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA EVIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

PARA OS SAUDÁVEIS.

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!

Já bebendo cerveja...Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'..

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda!

Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...Avisei......

Quem tiver consciência vai chegar à seguinte Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA enão falar porra nenhuma !!!

POEMA DA FODA.

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido..

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido

- Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Vale do Paraíba.....

ainda dizem que a educação do Pará é a pior do Brasil.

Jamais leve trabalho pra casa.

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- ' Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade !

' Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- ' Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar !

' Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- ' Oh, meu Deus !!! O Chagas morreu ?!?!?

' Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!

A presa pode ser inimiga da dor de barriga.

Se der tempo e bom sempre dar uma olhada antes de sentar, se não pode acontercer isso aí...

Diversão dos Patos.

Placas

Sem comentários essa placas

Depois dos 50.

Galinha Revoltada.

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:

- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!

- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado:

- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda naminha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragemde te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho..

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Nem vem com explicações!

Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Mineirin na maia fina.

Cazeduardo comenta com sua esposa, a Erizregina:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!

Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carçade sirviço, modi parecê mais simpre, o di rôpa de saí, modi passá umaimagi diseridade?

- Home, vo dizê a mema coisa que minha mãe mifalô quando pregunteiprela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite dinúpcia.

- E qué qui foi que sua mãe falô?

- Ela falô:

- Tantofaiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito!

A BORRACHINHA.

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios..

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Ovo Gigante.

já pensou como ficou o C.... da galinha.

A Imitadora se deu Mau.

Cohab de Dubai

Estragando a Foto dos Outros - Parte 01

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo..

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Cuidado ao fazer Surpresas.

Eu Posso Explicar.

Calma que eu posso explicar tudo.

Kuidado.

Isso e que é Falta de Atenção.

Porque Isso Sempre Acontece?

Recado pra vizinho chato.

Pecado Bem Explicadinho....

- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

- Isso não é pecado!

- Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

Djalmão...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

É Verdade....