domingo, setembro 23, 2007

A SACANAGEM DO ANO.

Fim do 13º já foi aprovado na Câmara
Enquanto a gente se distrai com estas CPIs o Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe...vejam essa:
Fim do 13º já foi aprovado na Câmara (PFL, PMDB, PPB, PPS, PSDB) Para conhecimento, O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do art. 618 da CLT. Já foi aprovado na Câmara e encaminhado para o Senado.
Provavelmente será votado após as eleições, é claro... A maioria dos deputados federais que estão neste momento tentando aprovar no Senado o Fim do 13º salário, inclusive da Licença Maternidade e Férias (pagas em 10 vezes) são do PFL e PSDB.
As próprias mordomias e as vergonhosas ajudas de custo de todo tipo que recebem, eles não cortam.
Conheça a cara dos safados que votaram a favor deste Projeto em todo Brasil.
Por favor, repassem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são candidatos fortes nas próximas eleições:
Do DEM:
- INOCÊNCIO OLIVEIRA
- JOEL DE HOLLANDA
- JOSÉ MENDONÇA BEZERRA
- OSVALDO COELHO
Do PMDB:
- ARMANDO MONTEIRO
- SALATIEL CARVALHO
Do PPB:
- PEDRO CORRÊA
- RICARDO FIÚZA
- SEVERINO CAVALCANTE
DO PPS:
- CLEMENTINO COELHO
Do PSDB
- CARLOS BATATA
- JOÃO COLAÇO
- JOSÉ MÙCIO MONTEIRO
DIVULGUEM!!!
Agora, enquanto isso, eles distraem a gente com referendos ridículos!!!!! E, nas votações que realmente importam, não nos cabe participar???? Cadê os caras pintadas???? Povo que derruba presidente??????
Gente é hora de acordar antes que seja tarde demais !!!!!!!!!!
NINGUÉM É TÃO FORTE QUANTO TODOS NÓS JUNTOS!!!!!!!!
Divulguem!!! E não fique só reclamando do nosso país!!!!

quarta-feira, setembro 19, 2007

Mais Perolas do Orkut




















Essa pediu pra ser feia entrou na fila duas vezes.

Sem Tempo Pra Nada


O cara chega em casa reclamando:
- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não agüenta e explode:
- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Sexo Animaaaaaal.


Acertou Na Loteria


O homem chega esbaforido em casa.
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria.
- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
- Bota o que você quiser! - responde o marido.
- Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!

Brinquedo Pra Moleque Chato


Últimas Horas


Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de vida, fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez.
Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez.
Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?
- Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã....................... Você, não!

Como seria o nome dos filmes se eles fossem feitos no RS - Parte 1

Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha

O Exorcista - Vem Capeta, Que te Arrebento a Facão!

Os Sete Samurais - Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita

Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam - Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila - O Clinudo e a China

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada
A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo
Meu coracao forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria! Eu consegui!
Tudo entao melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

TE PEGUEI!!!!! KKKKKKKK

domingo, setembro 02, 2007

Bin Laden Aloprou...

Olhem só essa aí......


O camarada parou no sinal , então veio logo aquele pivetinho pensando que ia
arrumar um trocado em cima do coroa , e disse:
- Moço, me dá um dinheirinho pra eu comprar um pão ???
Ao que replicou imediatamente o corôa:
- Não porque já são sete da noite , e ai depois você não janta !!!

Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico:
Os dois são feitos para as crianças, mas, no final, quem brinca com eles são os adultos.

O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :
- Rapaz , ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!
- O que foi cara , ganhou na loteria ???
- Não !!!
- Ganhou no jogo do bicho ???
- Não !!!
- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ????
- Não
- O que foi então ???
- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha , a minha mulher vinha entrando com outro cara , e ela nem me viu !!!

Pérolas do Orkut


Essa é de doer....

Caixa Preta

Estavam três mulheres no avião:
1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá....
Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.
Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? Perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeira
- responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. Com certeza eles vão preferir salvar 1º a mais gostosa
– responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!!
- Benedita! - Gritam as duas.
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

E aí Renan....

Vai encarar.....

Receita Pra Largar a Chupeta


Piada de Brasileiro

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro.
Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência.
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?
Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?.
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.
E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil.
O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à janela e disse:
- Está vendo aquela auto-estrada?
- Não!

Vamos Brincar?




Importante....

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da NortelNetworks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria* R$ 59,00 *!!
Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da LucentTechnologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria* **R$79,00*!!!
Agora, se você tivesse, em Janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria *R$ 80,00*!!!
*Conclusão:*
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
*MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:*
Quem bebe vive MENOS:
A.. Menos triste;
B.. Menos deprimido;
C.. Menos tenso;
D.. Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)
*Pense nisso...
"Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas... seu pôrra."*

Pergunta Idiota...4


Você está no caixa e tira um talão de cheques. O caixa olha e pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não! Vou fazer um poeminha para você!
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Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não! Assinar a fórmula de Báskara, incluir meu nome em seu testamento ou o que quiser...
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Você entra em uma loja de produtos agrícolas e pergunta:
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar?
- pergunta o balconista.
-Não! Vou trazer os ratos pra comer aqui!

DEIXA O GAÚCHO QUIETO...

Certa vez quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Goiás.
Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de cerva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo tchê.
Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás.
Aí a risada é do gaúcho.
Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Góiás, que é lugar de corno...