Sacanagem

FRASES DE PORTAS DE BANHEIROS...‏

"A MAIOR DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM??
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER
E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO
É FAXINEIRA DE MOTEL."

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA,
QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO?
FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS,
UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO.
SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

Quero ver ter coragem de perguntar!‏

Clik pra ampliar.

NA MADRUGADA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgão internos e também externos evastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas...!

O policial pergunta:

- Fala Sério?

E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?"

Ele diz:"

- Minha esposa...!"

Não Se Brinca de Médico Como Antigamente!!!

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho... ele era o médico e
eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira:

- De mééééédico!?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS!... Nem me atendeu, não me tocou!

Remarcou para daqui a um ano...

Uma loira estava em uma canoa remando na grama....

Outra loira ia passando e viu a cena e muito irritada diz:

- Sua burra, idiota é pessoas como você que desqualificam a nossa classe, por isso que falam mal da gente....Eu só não vou ai te dá uns tapas porque não sei nadar.....

Cantadas infalíveis - Parte 2

- Se você fosse homem, eu virava gay!

- Você é travesti?
- Não...
- Então prove!

- Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.

- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.) Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!

- Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

- A palavra do dia é "pernas. " Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

- Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".

- Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

O Cofrinho

A bicha pediu pro moleque ir no açougue e comprar meio quilo de salsicha.
Chegando lá o açougueiro perguntou:
- É inteira ou picada?
O menino pensou e respondeu:
- Ela não disse nada, mas pode ser picada.
Chegando em casa, a bicha olhou a salsicha picada e endoidou!!!
- Que negocio e esse? Eu vou lá e reclamar!!! Aquele açougueiro filho da puta tá pensando que o meu cú e cofrinho.

A SAGA DE COTOCO...

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco

- disse alguém . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....

- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!!

- gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que 'APARENTEMENTE' não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, se m agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: 'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.' Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá!

- ele disse

- Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.

Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom

- ela retrucou

- o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei?!?! .........

e Cotoco viveu feliz para sempre....

Olha a cara dele.