PARABENS MULHERES

SIMPLICIDADE DE UMA MULHER MADURA

Por Martha Medeiros

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se
fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu
amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de
viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o "rei dos problemas", chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que
queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas
dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era
totalmente previsível e nunca nada o excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem
mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia
coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão
miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida
segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei aos 35, encontrei um
homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento
próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por
uma herdeira rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só!

Nada como a simplicidade...

EU GOSTIO DESSASSSS........

Em Caso de Emergência, Sempre deixe uma roupa por perto...

REUNIÃO DAS MULHERES COM SÃO PEDRO

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro:
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega um lápis e um papel...
Podem falar!
Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
E qual e o terceiro?
Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
Por que, Senhor?
São Pedro responde:
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Depois dessa só Casando...

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas.

O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.

Eu quero camisinhas porque essa noite Eu vou jantar com os pais dela e depois nos vamos sair.

Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12.

O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora.

De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda.

Começa rezar, mas continua rezando um tempão.

A namorada chega pra ele e diz:

- Você nunca me disse que você e religioso.

- Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico.

PINTOR AMERICANO

Se fosse um pintor brasileiro porque era Burro.

O PUNHETEIRO

Tinha um brasileiro bem punheteiro.
Bom, esse punheteiro estava sempre descascando a piroba em todo lugar, varias vezes ao dia.

Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro la sentando debaixo de uma arvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:

- Oh, meu filho, que voce faz??!! Nao sabes que cada vez que voce se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo um ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.

O punheteiro saiu de la bem envergonhado e pensativo! Um tempo depois la estava o punheteiro outra vez descancando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou a punheta, olhou para aquela porra pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:

- Puta merda,esse aí iria ser um acrobata!!

Remédio Pra Careca

O careca vai a barbearia.

O barbeiro:

- Sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo...

careca:

- Qual??

barbeiro:

- Secreção vaginal.

careca:

- Será? mas espera aí, se esse negocio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. tambem é careca.

barbeiro:

- Mas repara só no tamanhão do meu bigode...

DEBAIXO DO CHAPÉU

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu.

Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

- Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:

- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

REMÉDIO COM RECEITA

NUMA CIDADE PEQUENA, UMA MULHER ENTRA EM UMA FARMACIA E FALA:
- POR FAVOR QUERO COMPRAR ARSÊNICO.
- QUAL A FINALIDADE?
- MATAR O MEU MARIDO!!
- MAS NÃO POSSO VENDER ISSO PARA ESTE FIM.
A MULHER ABRE A BOLSA E TIRA A FOTOGRAFIA DO MARIDO TRANSANDO COM A MULHER DO FARMACÊUTICO.
- AH BOM...........A SENHORA NÃO ME DISSE QUE TINHA RECEITA!

A SEREIA TARADA

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.

A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família

- disse a sereia.

- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou puta da vida e o matou afogado.

Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta

- propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta

- propôs a sereia.
- Trinta vezes?

- o caçula pensou.

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????