Noticias da Hora

1. Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais. (Pessoal anda querendo aprender mais e mais)

2. A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma Grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. (Deve ter feito bocejo durante dias, lingua assada).

3. As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia. (Será que uivamos também...rs).

4. Embora as mulheres fiquem 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogénio e a testosternona atingem o seu Pico ao cair da tarde. (Bom saber, muito bom...).

5. O clássico da literatura Indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pénis erecto durante 30 dias, sem parar, só comendo cebola. O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel" fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira. (Vamos as compras urgente!!!).

O NEGÃO NO ELEVADOR...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.

Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!

O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus.

Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Para Refletir

"Nunca segure seus puns.

Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda".

Pergunta idiota...2

Quando está chovendo e percebem quevocê vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...


Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Idade Pegando

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la. "Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.
"Ainda não", disse a mãe.
"Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
"Podemos ver o bebê agora?"
"Não, ainda não." disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.
"Podemos ver o bebê agora?"
"Não, ainda não." respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram .
"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"
"QUANDO ELE CHORAR!" ela disse a eles.
"QUANDO ELE CHORAR???"
"E por que temos que esperar ele chorar?"
"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI ..."

Loira Doadora

Segurança No Trabalho

- Se o Doutor Carlos Matos do Delegado do Ministério do trabalho visse isso. hahahaha

Questão de Prioridade

- Coitado do peixe, quanto tempo será que vai demorar pra acabar com as cervejas? hahahahaha.

Esse Mestre Mesmo (Zé Simão)

E aí falaram pro Presidente LULA:"Presidente, a saída pra zona aérea é Viracopos".

"Então, vira mais uma aí". hahahahah

Sabe o nome do repórter que a RTP TV de Portugal, mandou pra cobrir a enchente na Inglaterra?.

- NOÉ MONTEIRO. hahahahahha.

Homens insinuantes na vida das mulheres

1. Seu médico:"Tire a roupa."

2. Seu psicanalista:"Agora deite e relaxe."

3. Seu farmacêutico:"Dói a cabeça?"

4. Seu dentista:"Abra um pouco mais..."

5. Seu decorador:"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar."

6. Seu flanelinha:"Vem...vem...assim..assim..."

7. Seu frentista:"A senhora quer lubrificante?"

8. Seu vendedor de frutas:"Pode segurar, mas não pode apertar."

9. Seu cabeleireiro:"Vamos fazer uma coisa diferente?"

10. Seu peixeiro:"Vai querer tudo ou só metade?"

11. Seu professor de culinária:"Isso, assim ...Mexe um pouco mais agora..."

12. Seu padeiro:"Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

13. Seu feirante:"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

14. Seu marido:"Hoje? Outra vez?! Assim não há quem agüente!"

(mas esse a gente troca....hahahaha)