Perguntas Idiotas...

Você ta deitado na sua cama, de olhos fechados...

Chega aquela 'coisa' e te pergunta:

- Você ta dormindo?

- Não! Tô treinando pra morrer!

Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

O Politico Chega no Ceu

"O Político morre e vai para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça você está na lista para entrar no céu, mas como você foi político na Terra temos um procedimento extra antes de você entrar.

É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você poderá decidir onde quer ficar.

O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma paz incrível, e ficou impressionado.

Logo depois disto pegou um elevador e foi conhecer o inferno.

Chegando lá o Capeta o recebeu em pessoa:

- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais
bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e tudo aqui é seu também.

Pode ficar a vontade e aproveitar tudo o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era realmente tentador!

Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar com São Pedro e comunicar sua decisão:

- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem imagina como é lá!

Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.

Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no elevador e o mandou de volta para o Inferno.

Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado que pudesse existir e muito mais!

Então ele procurou o capeta e perguntou:

- Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!? Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou entendendo!

- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e hoje nós já ganhamos a eleição!"

Convidado chega a casamento com um ano de antecedência

Um convidado de um casamento viajou na semana passada do Canadá até o País de Gales, no Reino Unido, para descobrir que estava um ano adiantado.
Dave Barclay pensou erradamente que o casamento de seu amigo Dave Best estava marcado para o dia 6 de julho deste ano, e não de 2008.
Barclay, que é britânico e atualmente trabalha como professor em Toronto, disse que jurava que a cerimônia seria na semana passada, desde que recebeu o email do noivo no início deste ano.
"Ele disse que era no dia 6 de julho, então eu assumi que era deste ano", disse Barclay, que ainda culpou a namorada, dizendo que "é ela quem sempre cuida dessas coisas".
"Eu comprei a passagem, tirei o velho terno do armário, aparei o cavanhaque e cortei o cabelo, achando que eu seria o centro da festa", disse, desapontado.
O professor contou que só quando ligou para o noivo se deu conta do engano. "Eu liguei para o Dave e perguntei: quando e onde é o casamento?"
O noivo respondeu: "Cara, não é esse ano, é em 2008."

Deboches

Desde que chegou em sua cidade natal, uma cidadezinha perto de Cardiff, Barclay tem sido alvo do deboches dos amigos, que ficam lhe perguntando as horas e mostrando a data nos jornais.
O convidado desavisado ainda disse que não contou toda a verdade ao amigo. "Ele me perguntou: você não veio para casa só por causa do casamento, né?". "Eu menti e disse que não".E o noivo teria acrescentado: "Graças a Deus, eu já estava achando que você iria me cobrar o dinheiro da passagem e do presente".
"Bem, pelo menos eu já tenho alguma coisa pra contar no discurso que vou fazer na festa no ano que vem", disse Barclay, bem-humorado.

da BBC .

Governo estuda medida para acabar com imposto sindical

Fabio Graner

BRASÍLIA - O Ministério do Trabalho estuda um possível fim para o imposto sindical e uma nova forma de financiamento dos sindicatos do País. Segundo a assessoria do ministro Carlos Lupi, diante da defesa das centrais sindicais para que esse tributo seja eliminado, o ministro criou um grupo de trabalho para analisar e, se for o caso, formular uma proposta sobre o assunto.

Em entrevista ao jornal O Globo, Lupi defendeu o fim do tributo, retirando o peso do trabalhador e criando um novo mecanismo de financiamento. Uma idéia, segundo disse o ministro na entrevista, seria negociar o repasse de um porcentual dos acordos coletivos para os sindicatos.

De acordo com a assessoria do ministro, a criação do grupo de trabalho ocorreu quando, em maio, o governo fechou acordo com as centrais para a elaboração de uma Medida Provisória que legaliza e regulamenta as atividades das centrais, bem como sua forma de financiamento. Embora existam 17 entidades dessa natureza no Brasil, elas não têm, formalmente, um reconhecimento de natureza jurídica e a MP vai tratar de oficializar essa forma de representação dos trabalhadores.

Segundo o ministério do Trabalho, a MP já foi remetida para a Casa Civil, de onde será remetida para o Congresso. A previsão é de que esta medida pode sair ainda esta semana, mas não tratará do tema imposto sindical, cujas análises ainda não foram concluídas pelos técnicos do ministério.

http://www.estadao.com.br

Ótima prá fazer em dias de festa.

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky -do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem - 500 g
de bacon em fatias - nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango - beba um copo de whisky
- envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixo filho da bãe no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky prá dentro de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o desxgrachado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra coizzza, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa zosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, ze bem gue eu não gossdo mesmo dexe bisso....

Vale o que está escrito...

SEXO NA UTI...

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estí-mulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.

Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida.

Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido.

Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão e que o culpado era um Caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como Auxiliar de Enfermagem.

Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos Policiais.

Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama.

Perplexos, os policiais foram então ao local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que estava escrito:

COMA.

Apresentadora Comemora Morte e é Demitida

Uma apresentadora de TV do Líbano foi flagrada comemorando o assassinato de um político que havia anunciado segundos antes com expressão de tristeza. A jornalista não sabia que ainda estava no ar. Com olhar condoído, a âncora do canal libanês NBN noticiou, na última quarta-feira (13), o atentado a bomba em Beirute que matou o parlamentar anti-Síria Walid Eido e outras nove pessoas. Em seguida, foram transmitidas imagens do local da explosão e a apresentadora saiu do vídeo. Mas, sem que ela percebesse, o microfone continuou aberto – e os telespectadores puderam ouvir, ao vivo, os comentários da apresentadora no estúdio. Ela pergunta a um colega, em árabe: “por que levaram tanto tempo para matá-lo?". Os dois riem. O colega diz que ela não deveria tripudiar. A âncora responde: "não estou tripudiando, estou cheia deles". E a jornalista continua: “Ahmed Fatfat” – referindo-se a outro político anti-Síria – “será o próximo. Estou contando com isso”. Diante da indignação de muitos libaneses, o canal NBN – que pertence a um político favorável aos sírios – demitiu a apresentadora e também o colega que riu.

(G1)

DE VOLTA

Olá, pessoal!
Estou de volta!
Depois da realização, da festa, do troféu Imprensa 2006.
Queremos aproveitar à oportunidade para agradecer às pessoas e os empresários que nos ajudaram na realização deste evento: Coca Cola, Dr. Nélio Aguiar, Carlos Ximenes e Trindade Costa.
Também aos colegas, Vander Luiz e Minael Andrade. Além das emissoras que participaram e acreditaram na seriedade do evento.
A todos e todas os nossos sinceros agradecimentos.
Agora ás atenções estão voltadas para a negociação salarial com os empresários de comunicação, que deve começar por toda essa semana.

Só pra relaxar aí vai umas piadas para vocês.

Um Abraço.
Daleuson Menezes.

Fuuuuiiiiiiii....

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu.

Não é força de expressão ou sentido Figurado.

Ele disse exatamente isto: "Vou ali na esquina comprar cigarro", ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu.
Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou sua revolta em cima dele: "Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?
Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.

Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca.

Entre, mas prepare-se para...

" Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse: -
Putz! , esqueci os fósforos.

Concorrência entre Coca Cola e Pepsi

A PRIMEIRA TRANSA

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.

Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé.

Finalmente, a praia linda, longe e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que a toalha não voasse.

Sesentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: "amor, esqueci acamisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. "E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

" A COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!