ESTATÍSTICA

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para  casa!"

A Cura Pela Hipnose

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa...  

NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir).

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara).

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico).

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).

9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).

10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau).

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo).

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!).

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Fotos Roubadas do Facebook

 Descontão...

Tipos de mulheres na era da informática - Ultima parte

*Mulher Mouse*

Funciona apenas quando é arrastada.

*Mulher Multimídia*

Faz com que tudo pareça mais bonito.

*Mulher Usuário *

Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

*Mulher e-Mail*

De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

*Mulher Vírus*

Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

A prole do Caipira

O representante do censo pergunta ao caipira:


- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Até no Inferno

Fidel  morre e chega  ao céu, mas não estava na  lista. Assim, São  Pedro  manda-o

Para o inferno. Quando chega  lá,o Diabo em pessoa o recebe  e diz:

- Olá Fidel, seja  bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai sentir-se  em  casa.

-  Obrigado, Satanás, mas  estive primeiro no céu e   esqueci minhas  malas lá em cima.

- Não se preocupe. Vou  enviar dois  diabinhos para pegar suas  coisas.

Os dois diabinhos chegam  às portas do céu, mas encontram-nas  fechadas porque São

Pedro  tinha saído para  almoçar.

-  Olha, é melhor pularmos  o muro. Aí pegamos as malas sem   perturbar ninguém... 

Então, os dois diabinhos  começam a escalar o muro.

Dois anjinhos passavam  por ali e ao verem os  diabinhos, um   comenta com  o outro:

- Incrível, não faz nem  dez minutos que Fidel  está no inferno e já  temos refugiados! 

Abusando da Esposa

Um  casal estava na cama conversando, quando a  mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir...boa noite  

-  E  ele diz:  

- Já  vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de   você?  

E ela  entusiasmada  diz:

-  Então abusa vai, abusa.  

E  ele  diz:

- Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra mim.

Não é ilusão de ótica.