POEMA DA FODA.

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido..

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido

- Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Vale do Paraíba.....

ainda dizem que a educação do Pará é a pior do Brasil.

Jamais leve trabalho pra casa.

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- ' Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade !

' Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- ' Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar !

' Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- ' Oh, meu Deus !!! O Chagas morreu ?!?!?

' Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!

A presa pode ser inimiga da dor de barriga.

Se der tempo e bom sempre dar uma olhada antes de sentar, se não pode acontercer isso aí...

Diversão dos Patos.

Placas

Sem comentários essa placas

Depois dos 50.

Galinha Revoltada.

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:

- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!

- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado:

- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda naminha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragemde te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho..

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Nem vem com explicações!

Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Mineirin na maia fina.

Cazeduardo comenta com sua esposa, a Erizregina:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!

Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carçade sirviço, modi parecê mais simpre, o di rôpa de saí, modi passá umaimagi diseridade?

- Home, vo dizê a mema coisa que minha mãe mifalô quando pregunteiprela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite dinúpcia.

- E qué qui foi que sua mãe falô?

- Ela falô:

- Tantofaiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito!

A BORRACHINHA.

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios..

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...