Velhice é uma merda !!!

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma ... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude
efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!
Entram e, no palco, quem está lá?
O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o
mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda !
A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

Mineirinho caipira

caipira entrou no consultório e, meio sem jeito, foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais messssmo.
- Ah, meu amigo... vou lhe receitar um remédio que vai deixar você novinho em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homem simpres da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado, dotô! Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
Logo que saiu do prédio, o caipira avistou de fato uma papelaria alí perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Eita médico fiadaputa, sô! Já andou espaiando meu pobrema por aí....

Qual o nome do filme?

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil São Impossível

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
Alface Oculta

Sogro Bacana

LUA DE MEL EM LISBOA .

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Maçonaria.

Uns moleques estão jogando bola em frente a um Templo Maçon.

Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.

Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o jogam de volta pela janela.
Quando o garoto cai do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar!

Piadinha.

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO.

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.

O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.

O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava,

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.

Pensamento do Dia.

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas....
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento... .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso....
Agora...PEIDA. .pra ver....

Novas Pracas.