O MESTRE DISSE...... (ZÉ SIMÃO)

OLHA OS BLOCOS CARANAVALESCOS:

- É MOLHE MAS É MEU.
- ROLA CANSADA (bloco da Terceira idade).
- CHUPA MAS NÃO BABA.

Descobriram o tipo sanguíneo do Companheiro LULA, é o A! APAERITIVO! Rarará.

Cartilha do LULA:

"Aquecimento Global" - Artista da globo se preparando pra entrar no Sambódromo.
"Avolumado" - Pingolim do companheiro vendo as peladas pela TV.
"Terra do Fogo" - Lugar onde os companheiros vivem bêbados.


Zé Simão da folha on line.

O FILHO DA INFORMÁTICA

Papái, como é que nasci?
Muito bem, um dia tínhamos de ter esta conversa!
O que aconteceu foi o seguinte:
…eu e a tua mãe conhecemo-nos num desses chat's da net.
O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabámos conectados na casa de banho desse mesmo café.
… A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e…
… quando estava tudo pronto para a transferência de ficheiros, descobrimos que não tínhamos firewall instalada.
Como era tarde demais para fazer Esc, o pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer modo.
E nove meses depois… o vírus apareceu!
Entendeste?

ESSE É O BICHO

O FABULOSO MARCELINHO.......

Um casal vai passar a lua de mel em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro distante. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO MARCELINHO...!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer

Após algumas apresentações, é anunciado o FABULOSO MARCELINHO, que entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça...
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. MARCELINHO então, com sua ferramenta de trabalho, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos...
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO MARCELinho...!
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o MARCELINHO e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:

- "Vejam o que não faz a idade..

Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...".

HOJE É DIA DO REPÓRTER II

Bush x Saddam

O repórter pergunta para George W Bush como ele tem tanta certeza que Saddam tem armas químicas, mísseis de longo alcance e tudo o mais.

- Como? diz Bush.

"Tenho todos os recibos aqui comigo!"


Enviada por Ivan Caldas, São Paulo, SP
do Terra piadas

HOJE É DIA DO REPÓRTER

O esquilo

Certa vez,um Repórter pergunta a Saddam:

- Como voce vai agir em defesa contra o ataque do Bush? Quais são as suas estratégias?

Aí o Saddam responde:

- Já está tudo armado: vou matar 15 milhões de americanos e um esquilo!

O repórter ficou confuso e perguntou:

- Mas por que o esquilo?

E o Hussein:

-Tá vendo como ninguém se preocupa com a população?!

Enviada por Ramaiane Santos, Resende, RJ

do Terra Piadas.

Só tem no "Seu CAMILO".

Coisa rara estoque limitadissimo.

Corra, adquira logo o seu.

AS DUAS MANEIRAS DE SE CHEGAR BÊBADO EM CASA

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;

2. Subir a escada sem fazer barulho;

3. Tirar a roupa no banheiro;

4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!!

Método certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;

2. Bater a porta do carro violentamente;

3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;

4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;

5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo...

Previsão do Tempo em Portugal

Por Causa de 5 centimetros perdeu Uma Fortuna...

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa do costume.
Olha em volta e descobre uma bonita mulher numa mesa próxima.
Está completamente só.

O tipo chama o empregado e pede-lhe que leve à mulher a garrafa de vinho mais cara que haja no restaurante, pensando que se a mulher aceitasse a garrafa se renderia a seus pés.

O empregado leva a garrafa à mesa da mulher e diz-lhe, apontando para o homem:
"Isto é da parte do senhor daquela mesa"

A mulher observa a garrafa com frieza durante um segundo, e decide enviar um recado ao homem. Dá o papel ao empregado, e este entrega-o ao destinatário.

O recado dizia: "Para que eu aceite esta garrafa, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no Banco e 20 cm. nas suas calças."

Depois de ler o recado, o homem, pensa um pouco e decide responder.
Dá novamente o papel ao empregado e pede-lhe que o entregue à mulher.

O papel dizia:

Para atender os seus desejos, poderia vender o meu Ferrari Modena 360
e também o meu BMW 850 SL, para ficar apenas com o Mercedes 600 SEL na minha garagem.

Poderia também doar doze dos treze milhões de euros que tenho na minha conta.

Mas...?????

nem por uma mulher tão bela como você cortaria cinco centímetros"

P.S: Devolva-me a garrafa.

O PIOR É QUE É VERDADE!!!!!!!!!!!!!

Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.

Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares

Desembargador Tribunal de Justiça

Brasília/DF*