Peitoral

Telegrama lá em Portugal

ui, ... essa doeu.......caraca.

Frases de Jogadores.

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG'.
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana'.

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado'.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe'.

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja'.

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom'.

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto'.

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol'.

(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu'!

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu'.
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma

partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola'.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias'..

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe'.
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente'.

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar'.

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático'..

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil'.

(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão'.

(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável'.

(VicenteMatheus, ao recusar a oferta dos franceses)

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Agora Tamo Fu..... Olha só essa.

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos.

Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:> - Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

- Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Atenção

Cantadas infalíveis

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

2. Posso fazer um drift nas suas curvas?

3. Seu nome é Tamara ?
- Não.
- Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

4. Você tem garfo?
- Não. Porque?
- Porque tô dando sopa.
- Mas não seria colher?
- É que eu sou difícil... '

5. Tem colher ai? Por que eu to dando sopa!

6. Ou você fica comigo ou mijo em você!

7. Com licença, o zíper da sua calça está aberto.
- Não, não está.
- Ok, vamos resolver este problema.

8. Veja, sou economista: com 100 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.

9. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?

10. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...

FRASES DE PORTAS DE BANHEIROS...‏ parte 1

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA,
VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA,
QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO
É FAXINEIRA DE MOTEL."

"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE
CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

"A MAIOR DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM??
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER
E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO,
REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
"PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

O perigo da WebCam

Atençã: muito cuidado nessa hora.

Nome de Medicamento: HOMEM

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controledo desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia.

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendoos sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriadopara uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas.Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,doresabdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadigacrônica.

PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é deexcelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostremuito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem nãofunciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite intensa. Ele dorme feito uma pedra e não diz nemboa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a únicasolução é a greve.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, etc.) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos defábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. ...Não existe conserto.

A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custatentar.