segunda-feira, setembro 08, 2008
Últimas Noticias
Veterinário encontra 13 bolas de golfe dentro de cachorro.
Um veterinário removeu 13 bolas de golfe do estômago de um cachorro, em Fife, na Escócia, depois que o dono dele começou a ouvir um barulho semelhante ao de um chocalho.
O dono, Chris Morrison, costumava levar o labrador preto de cinco anos de idade para passear em um campo de golfe da região nos últimos meses, e levou Oscar ao veterinário intrigado pelo barulho.
O veterinário então descobriu as 13 bolas, cada uma delas pesando 45 gramas, no estômago do animal.
Morrison, administrador de planejamento, disse que uma das bolas havia sido engolida há tanto tempo que ficou preta e já estava em decomposição.
"Ele encontra bolas de golfe como trufas. A gente não tem certeza exatamente do tempo em que ele engoliu tantas, mas deve ter sido um bom tempo - vários meses, pelo menos", disse o dono."Eu apalpei o estômago dele e ouvi o barulho das bolas se mexendo.
""Normalmente ele traz algumas dessas bolas para casa, mas eu não tinha idéia de que ele tinha engolido tantas.
O veterinário nunca tinha visto nada parecido", disse Morrison."Ele é um labrador preto, então, é relativamente grande, mas engolir 13 bolas é impressionante.
"A operação para removê-las durou uma hora. Oscar agora se recupera com uma dieta especial pós-operatória, com alimentos líquidos.
Ele também tem que usar uma mordaça quando sai na rua. "Ele fica meio frustrado", disse o dono.
O veterinário da clínica disse que nunca tinha visto nada parecido. "Parecia um truque de mágica. Abri a barriga dele e senti o que pensei serem duas ou três bolas de golfe.""Mas elas continuaram a sair, até eu ter uma sacola cheia."
(BBC)
HOMEM FICA PRESO AO TENTAR FAZER SEXO COM BANCO DE METAL
Que situação constrangedora...
Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira.
Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque.
Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local.
Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
QUEM SOU EU?????
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou curinthiano, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou curinthiano, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
VENENO NA LÍNGUA
A mulher diz ao marido:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!
Lei Seca - Parte 1
Depois da Lei Seca,
ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.
domingo, agosto 17, 2008
Como Explicar Sem Ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico pergunta como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem
- respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!! - disse o médico...
CONFISSÕES SÃO UM PROBLEMA!
O pároco estava no confessionário quando, de repente, deu uma vontade insuportável de ir ao banheiro.Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
-Padre, eu pequei!
A freira, falando grosso para se fazer passar pelo padre:
-Qual foi o seu pecado, meu filho?
-Eu dei a bunda, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar a bunda.
Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
-O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha disse:
-Pra mim ele só dá dez reais, pra senhora pode ser mais!
Dicas Judaicas de Economia!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não querer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca : "Sara morreu. Vendo Monza 94
MAIS OUTRA DICA
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não querer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca : "Sara morreu. Vendo Monza 94
MAIS OUTRA DICA
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu do helicoptero.
Site do Paulo Henrique Amorim
Quer ficar bem informado?, então acesse aí esse site:
Esse sabe de tudo que acontece no país, e não tem medo de expressar sua opnião.
Assinar:
Postagens (Atom)