É só chamar: 0800.........

Agora você já pode berber a vontade, quando estiver doidão e só ligar, que o transporte chega rapidinho.....hahhahaha..

Cuidado quando chamar alguém no chat......

Sobre Loiras - Parte 01

- Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela?
R:Para ver a velocidade da luz.

- Por que a loira morreu tomando leite?
R:Porque a vaca resolveu sentar.

- Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?
R:As duas são comidas na hora do almoço.

- Porque a loira atende o celular na lavanderia?
R:Para não sair da área de serviço.

- Qual a vantagem de andar com uma loira no seu carro?
R:Você pode parar na vaga de deficientes.

- Porque a loira mexe o corpo quando está bebendo água?
R:Para não pegar dengue.

- Qual a diferença entre o pão e a loira?
R: O pão tem miolo, a loira não.

O que que o dinheiro não faz?

ÉÉÉÉÉÉÉGUA......Caramba.

Caraca.......MILAGREEEE!

Segredos Pós Casamento

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem?
Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso!
Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Falou Demais

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele.

Então explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não.

Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Lei Seca

Comeu a mulher melância.

Bebeu todas.

Cuidado pra não errar o local.

Se beber não dirija.......

Só vá em frente depois que passar o Efeito do alcool.

OS MARIDOS PERDIDOS

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.

- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.

- Mesmo? E como ele é?

- Bom, ele é moreno, 1,83 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços.

E o seu?

- O meu que vá à merda!!! Vamos procurar o seu!!!

Coitado do Português

Tarde da noite. Manuel chega a casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?

E o portuga responde:

- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!

Maria pergunta, assustada:

- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?

E ele:

- Peguei um tal de colesterol! E a melhor solução vai ser cortar os ovos!

Cursos Para Mulheres

1. Aceite seu destino, você nasceu mulher.
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática).
3. Como ir ao banheiro sozinha.
4. Educação Moral e Cívica I : Aceitação do futebol aos domingos.
5. Educação Moral e Cívica II: Aceitação do bate papo sobre futebol.
6. Etiqueta/Boas maneiras: Nunca participar nas conversas de futebol dos homens.
7. Organizando sua bolsa (com exercícios práticos).
8. O carro, este desconhecido.
8.1. O que acontece ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar seu marido?
10. Usando salto alto.
11. A caixa de ferramentas: esse mundo desconhecido.
12. Sobrevivência I: Onde está o estepe.
13. Sobrevivência II: Como trocar o pneu.
14. Sobrevivência avançada: verifique você mesma o nível de óleo do carro.
15. Porque seu marido dorme depois da transa.
16. A lei da gravidade e os seus peitos.

17. Maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores)
18. Buço: o lado masculino da mulher.
19. Cozinha, o seu habitat natural.
20. Não obrigue seu marido a mentir: evite perguntas (ênfase nas máximas: - "Como ficou?" e "Estou bonita?").
21. Aprenda a ser sincera: você também solta pum. (terapia em grupo e aulas práticas)
22. O limite do cartão de crédito.
23. Levando os pacotes das compras sozinha.
24. O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda.