Daleuson Menezes

quarta-feira, julho 16, 2008

Lei Seca

Comeu a mulher melância.

Bebeu todas.

Cuidado pra não errar o local.

Se beber não dirija.......

Só vá em frente depois que passar o Efeito do alcool.

terça-feira, julho 15, 2008

OS MARIDOS PERDIDOS

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.

- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.

- Mesmo? E como ele é?

- Bom, ele é moreno, 1,83 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços.

E o seu?

- O meu que vá à merda!!! Vamos procurar o seu!!!

Coitado do Português

Tarde da noite. Manuel chega a casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?

E o portuga responde:

- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!

Maria pergunta, assustada:

- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?

E ele:

- Peguei um tal de colesterol! E a melhor solução vai ser cortar os ovos!

1. Aceite seu destino, você nasceu mulher.
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática).
3. Como ir ao banheiro sozinha.
4. Educação Moral e Cívica I : Aceitação do futebol aos domingos.
5. Educação Moral e Cívica II: Aceitação do bate papo sobre futebol.
6. Etiqueta/Boas maneiras: Nunca participar nas conversas de futebol dos homens.
7. Organizando sua bolsa (com exercícios práticos).
8. O carro, este desconhecido.
8.1. O que acontece ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar seu marido?
10. Usando salto alto.
11. A caixa de ferramentas: esse mundo desconhecido.
12. Sobrevivência I: Onde está o estepe.
13. Sobrevivência II: Como trocar o pneu.
14. Sobrevivência avançada: verifique você mesma o nível de óleo do carro.
15. Porque seu marido dorme depois da transa.
16. A lei da gravidade e os seus peitos.

17. Maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores)
18. Buço: o lado masculino da mulher.
19. Cozinha, o seu habitat natural.
20. Não obrigue seu marido a mentir: evite perguntas (ênfase nas máximas: - "Como ficou?" e "Estou bonita?").
21. Aprenda a ser sincera: você também solta pum. (terapia em grupo e aulas práticas)
22. O limite do cartão de crédito.
23. Levando os pacotes das compras sozinha.
24. O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda.

domingo, junho 29, 2008

Teste Oftalmologico.

T E N T E ! Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!

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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é mais difícil.

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.

Se você passou nos testes cancele a suavisita anual ao oftalmologista e ao neurologista (alzheimer)

DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.

Casamento: Quando vocês perdem a crianca numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.

Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.

Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.

Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.

Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.

Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.

Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela.

Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela.

Casamento: Você só está interessado no resultado do jogo de futebol

Coisas que a vida ensina depois dos 30 ou 40, mas que podem e devem ser aprendidas.

- Por que não tentar ?
- Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive ou não.
- Ciúme é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
- Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao Homem o que é fidelidade.
- Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
- As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os Outros.
- Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
- Água é um santo remédio.
- Deus inventou o choro para o homem não explodir
- Ausência de regras, é uma regra que depende do bom senso.
- Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
- A criatividade caminha junto com a falta de grana
- Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
- Amigos de verdade nunca te abandonam.
- O carinho é a melhor arma contra o ódio.
- As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
- A música é a sobremesa da vida.
- Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
- Filhos são presentes raros.
- De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
- Educação independe de poder aquisitivo, raça, cor ou credo.
- Palavras simples como "obrigado, por favor e com licença" abrem portas para uma vida melhor.

(autor desconhecido)

sábado, junho 21, 2008

PARABENS TERRA QUERIDA

Nova Orla

Praia de Maracanã

Pôr do Sol em Ponta de Pedras

Praça do Pescador

Frente da Cidade

SEXO É SAÚDE.

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve.Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.
8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro .
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

ENTÃO VAMOS PRATICAR....

De Gaucho Tchê.

Estava o gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!" Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"E o menino fez o que o Gaudério mandou.

O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração.Mesmo assim ele não quis saber.

De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:

- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"

- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."

- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"

- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.

Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.

Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

- "PIÁ DE MERDA!!!... ME ENCILHOU A ÉGUA!!!"