sábado, junho 21, 2008

Dicas Judaicas de Economia!

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais
- responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro

Mais Uma.

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Atenção Fofinhas.


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma Delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Mulher Esperta

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que esta fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora esta em uma área restrita em que a pesca é proibida
- ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

Estatistica

Um estudo recente conduzido por uma Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, na média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!
Que máquina !!!!

Dica de Ferias

Agora você já pode ir pra Lá.
Pode ir até de Onibus.,que e mais rápido.

terça-feira, junho 17, 2008

ISSO QUE É SENSIBILIDADE

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, naqualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar,uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar me formalmente de todos os termos até então empregados à sua
pessoa,o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante
e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladase caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria
gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados,
e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni,alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade
sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no
meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia"
que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,

Dr. M R S A"Advogado"OAB/MG

Fotos de BEBADOS - Parte 1

Aqui tá Ótimo.

Caramba!

Esses sim são AMIGOS.

Caramba que posição!

DICIONÁRIO JURÍDICO DO SEU CREISSON

ARRESTO: Arréstio é um pôquinho di comidia que sóbria pra jântia ou pra malmítia.
LIMINAR: É quândio um bandídio da comunidade manda liminar ôtro cara di que ele não gostia.
AGRAVO: É muitio simpres, é o mêrmo qui amemorizo ou adecoro.
APENSO: Essa é fáciu. Apensio, por isso sô inteligenti.
HABEAS CORPUS: Si fô sem conssentimentio, é istrupo.
INTIMAÇÃO: Intimassão é o momentiu di intimidadi di um cazau.
PREGÃO: É a mais óbivia. É um préguio muitio grandi.
ARROLAMENTO: Arrolhamentio pódi sê 2 coisa: O atio de botiar a rolia na garrafa ou di rolá uma coisa mutio pesádia.
PENSÃO ALIMENTÍCIA: Na penção alimentiça pódesse cumê muitias coisa...depêndi di qual é o prátio du dia.
ACÓRDÃO: Éssa é ridícola. É o qui tôdus fasem dimanhãnzinha.
FÓRUM: É o passadio do verbo fumu. Por exemprio: Eles fórum mais num voltiarum.
COMISSÁRIO: É quem vivi di comição: Exemprio: garsson e franelinha.

Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará

Carta de um Bebum

O, meu amigo, Cer veja bem, Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas; Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros, Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha.
Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51, Estou vivendo uma paixão aguardente, Por isso repisco: Cer veja bem, nem tudo é rum, E sempre pinga álcool de bom.