Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado :

Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado: E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

A vingança da vovó !!!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos .

Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Huuummm... tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha....

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?

Qual o nome do filme? Parte.....Perdi a conta.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.

Qual o nome do filme?

Mil São Impossível

Um anão tinha o lábio inferior muito grande.

Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

Anão que balança o beiço.

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.

De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.

Qual o nome do filme?

Vinte mil éguas sobre Marina

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.

Qual o nome do filme?

Alface Oculta

Se Deu Mal.

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina? Ela responde:

- Tenho.

Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha cabado di colocá minha mula favorita na caminhonete....

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: - O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente, este homem disse ao "patrulheiro rodoviário" que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia, quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu bem nu lado na minha Caminhonete. Eu fui lançado fora do carro, prum lado da rodovia, e a mula foi lançada protro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.

Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o Revorve e atirou 3 vezes, bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.

E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem direitinho e falei:

....Tô ótimo!!!

Que Dúvida Cruel.

Desempregada.

A Menina aí na foto,é uma amiga que está desempregada, é de família pobre e tem algumas habilidades culinárias, embora serviços domésticos não sejam o seu forte.

é formada em Comércio Exterior pela Universidade Municipal da Bossoroca. Tentei encaixá-la lá em casa mas o gênio dela não fechou com o da minha esposa.

Se puderem ajudá-la ficarei muito grato. Vou colaborar pois irei visitar ela todos os dias.

Tenho certeza que posso contar com os amigos.

Isso é que é ser sincero com o cliente!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...