Mensagem de Fim de Ano

Mais um ano finaliza. Enquanto isso, a humanidade continua pretendendo ser feliz. E talvez não haja nada mais legítimo que isso.

A felicidade não é um estado final ao qual se chega e, depois disso, não há mais nada a fazer. O mesmo vale para o sucesso. Uma coisa é chegar lá, outra diferente, e mais trabalhosa, é preservar o que foi conquistado.

Na religião oriental, mais sábia do que a nossa, há três aspectos divinos: o Criador, o Preservador e o Destruidor.

O Criador brinda com vida para que todos os caminhos sejam iniciados.O Preservador brinda com luz e sabedoria para que, uma vez acertados os caminhos, os humanos buscadores possam continuar neles.

E o destruidor se encarrega de brindar com força para pulverizar os obstáculos e desintegrar as estruturas que o tempo torna decadentes.

A Felicidade que a humanidade, confusamente, procura não está em nenhum lugar específico, nem relacionada a nenhum ato em especial. A Felicidade é uma conquista que se faz todos os dias, em todos os momentos, em cada pequena e grande atitude.

www.bilibio.com.br

O "MALA MEN"

O assunto da aula era medo.

A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe.
É apenas uma lenda...Você não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe.
É somente outra lenda...Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar...
Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é, eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men"

Respostas de Uma Sexóloga Estressada - Parte 1

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Feliz Natal.

Se tens amigos, busque-os.
O Natal é Encontro

Se tens inimigos, reconcilia-te
O Natal é PAZ.

Se tens pecado, converta-te,
O Natal é Graça.

Se tens soberba, sepulte-a,
O natal é humildade.

Se tens trevas, acende o teu farol,
O Natal é LUZ.

Se tens tristeza, reaviva a tua alegria,
O Natal é Gozo.

Se estás no erro, reflete,
O Natal é Verdade.

Se tens o ódio, esquece-o,
O Natal é Amor.

Autoria desconhecida.

Cuidado com o Amendoin

O 'cara' bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiaaaando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço do desgraçado entala no ouvido.
O 'cara' fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda... o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o 'sujeito' já estava louco, gritando, chamando a 'mulher', que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado pro hospital.... Mais o 'cara' não queria... - Que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!!!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido???
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do Filho da Puta, vai ser ginecologista!!!!'

Lema da Gordinha

Primeiro veio...
MULHER GORDINHA É IGUAL MORTADELA:
REDONDINHA, CHEIA DE GORDURINHAS, QUEM COME, ADORA, MAS NÃO CONTA PRÁ NINGUÉM!!!

"Agora..."
MULHER MAGRINHA É COMO FOLHA DE ALFACE, "VERDE", "CHATA", "SEM SABOR", SÓ SERVE PRA DECORAÇÃO, E TODO MUNDO DIZ QUE COME!!!

Tipos de Amigos da Internet.

AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.

AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,que está dentro de...

AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!

AMIGO ADSL
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc..

AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.

AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.

AMIGO ON LINE
Mal mandamos e a resposta já está de volta.,

AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... sem referência.
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.Nunca tem tempo para abrir os emails.

AMIGO ANOS 60
Vive mandando totens, correntes,esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...

AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos, é porque
não tem computador.

FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM: Parte 1

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6.. Não... não estou com pressa.

7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8..Quer ajuda para escolher os sapatos?

9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

12.. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

As Obviedades.

"É dando...........................................que se engravida".

"Quem ri por último............................é loira".

"Alegria de pobre...............................é impossível".

"Gato escaldado................................morre, porra!"

"Quem espera...................................fica de saco cheio.."

"Os últimos......................................serão desclassificados."

"Há males........................................que vêm para fuder com tudo mesmo!"

"Se Maomé não vai à montanha..........é porque ele se mandou pra praia."

"A esperança....................................e a sogra são as últimas que morrem."

"Quem dá aos pobres........................cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade................... ..vem a gripe."

"Quem cedo madruga.........................fica com sono o dia inteiro."

"Pau que nasce torto..........................mija no chão".

"DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO"..... Parte 1

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. ______________________________________________________
PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

Anões no Bordel

Dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.

Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:

— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

— Ereção? - responde o outro anão, perplexo.
- E eu que nem consegui subir na cama?!

A Importância do Retrovisor

PARA MINHAS AMIGAS BOBINHAS !!!!!!

Significado dos apelidos carinhosos...

Bebê: Tenho vontade de ter vc pra mim !
Vida: Vc é tudo pra mim !
Migo(a): Vc é meu amigo(a), adoro vc !
FOfO(a): Te adoro coisinha linda !
Lindo(a): Te amo, te amo, te amo!
Amore: Vc é muito importante pra mim !
Paixão: Poxa, vc não se toca q eu te quero !
Gatinho(a): se toca, tô te dando mole !
Gracinha: Quero te beijar !
Amorzinho: Te considero muitãOOO !
Coração: te adoro, vc é muito especial !

Qual apelido vc me daria ???
Quero resposta !!

Tautologia - Parte - 01

Agora Falando Sério.
A tautologia é um dos vícios de linguagem. Consiste em repetir uma idéia, com palavras diferentes. Que tal observar a lista de preciosidades cultivadas ao longo de décadas? Se vir alguma conhecida, não titubeie:
cumprimente-a e dê-lhe adeus.

1. Elo de ligação
2. Acabamento final
3. Certeza absoluta
4. Número exato
5. Quantia exata
6. Sugiro, conjecturalmente
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive
8. Como prêmio extra
9. Juntamente com
10. Em caráter esporádico
11. Expressamente proibido
12. Terminantemente proibido
13. Em duas metades iguais
14. Destaque excepcional
15. Sintomas indicativos
16. Há anos atrás
17. Vereador da cidade
18. Relações bilaterais entre dois países
19. Outra alternativa
20. Detalhes minuciosos

Minha Árvore de Natal.

NOTA DE FALECIMENTO

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de SãoPaulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão

- Será que ele sofreu?

- Acredito que não

- respondeu o vigia

- porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...!!!

Dicas Judaicas de Economia! - Nº2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Como seria o nome dos filmes se eles fossem feitos no RS - Parte 3

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
- Boi Manso é Que Arromba a Porteira

Os Filhos do Silêncio
- Boca Fechada não Entra Mosca

A Pantera Cor-de-rosa
- Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí
- Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico

E O Vento Levou
- Oigalê! O Minuano Levô!

7 Anos No Tibet
- Sete anos no Tio Beto

O Homem Bicentenário
- Guasca de Ferro

Nove Meses
- Tá Prenha!

Querida Encolhi As Crianças
- Mulher Véia! encolhi as Cria

Provão do MEC

Nota 10 em Português.