Feliz Ano Novo

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FELIZ NATAL!!!

"O verdadeiro espírito do Natal - Vídeo Mensagem Animada".

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.

Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez estamos fu-di-dos. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!

Bem Feito

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

Ah..., ótimo!

Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

O mistério do quarto 311...(Lá em Portugal)

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.　　　　　　　　

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.　　　　　　　　Por fim, foi colocada uma câmera no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!!!

'Desordem no tribunal'

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Gaucho Mentiroso....

Três homens de negócio, um paulista, um catarinense e um gaúcho, estavam viajando lado a lado num vôo internacional.

Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.

- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes contou, orgulhoso, o paulista.

- E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.

- E eu dei seis - Bravateou o catarinense.

- No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.

O gaúcho ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.

O　paulista não resistiu e ousou perguntar:

- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite?

- Uma.

- Respondeu ele sem qualquer constrangimento.

O catarinense, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:

- Só uma????

E o que ela lhe disse de manhã?

- Não pare!

A origem dos 10 MANDAMENTOS

Deus perguntou aos Gregos:
　- Vocês querem um mandamento?
　- Qual seria o mandamento, Senhor?
　- Não matarás!
　- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
　- Vocês querem um mandamento?
　- Qual seria o mandamento, Senhor?
　- Não cometerás adultério!
　- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
　- Vocês querem um mandamento?
　- Qual seria o mandamento, Senhor?
　- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
　- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
　- Então manda DEZ!

A IMPORTÂNCIA DO SEXO

" Apesar de ser considerado mais como diversão do que importância, o sexo é sim importante, não só para os seres humanos quanto para qualquer outro animal.Como todos sabem, o corpo humano produz quantidades de hormônios, responsáveis por desenvolver a característica principal de cada gênero sexual (homens e mulheres). Se os hormônios ficarem acumulados, podem causar depressões, stress e até mesmo surtos de raiva. Durante uma relação sexual, toda aquela tensão gerada pelo acúmulo de hormônios “vai embora”! Tendo uma grande descarga hormonal, os indivíduos de ambos os sexos se sentem mais aliviados, leves e até mais felizes, tendo assim uma idéia de “sexo = diversão!”.