Sexóloga estressada - Parte Final

*6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.*
*R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'*

*7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?*
*R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.*

*8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?*
*R: Não deixe ele dirigir.*

*9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?*
*R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera*

*10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?*
*R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?*

*11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.. Estou desesperada!*
*R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.*

*12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.*
*R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!*

*13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?*
*R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*

NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir).

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir).

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara).

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico).

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco).

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca).

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo).

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando).

9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço).

10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau).

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa).

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo).

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde).

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva).

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!).

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos..
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.......

Novo Creme.

usado principalmente pelas mulheres.

Banco Central Lança Nova Cédula.

A nova cédula é para homenagear o Deputado Clodovil.

A DESCOBERTA.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;

aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê,

aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Agora entendi o porque desta imagem.