Daleuson Menezes: junho 2008

domingo, junho 29, 2008

Teste Oftalmologico.

T E N T E ! Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.

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OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOO

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Já encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!

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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é mais difícil.

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.

Se você passou nos testes cancele a suavisita anual ao oftalmologista e ao neurologista (alzheimer)

DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.

Casamento: Quando vocês perdem a crianca numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.

Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.

Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.

Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.

Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.

Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.

Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela.

Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela.

Casamento: Você só está interessado no resultado do jogo de futebol

Coisas que a vida ensina depois dos 30 ou 40, mas que podem e devem ser aprendidas.

- Por que não tentar ?
- Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive ou não.
- Ciúme é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
- Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao Homem o que é fidelidade.
- Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
- As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os Outros.
- Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
- Água é um santo remédio.
- Deus inventou o choro para o homem não explodir
- Ausência de regras, é uma regra que depende do bom senso.
- Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
- A criatividade caminha junto com a falta de grana
- Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
- Amigos de verdade nunca te abandonam.
- O carinho é a melhor arma contra o ódio.
- As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
- A música é a sobremesa da vida.
- Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
- Filhos são presentes raros.
- De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
- Educação independe de poder aquisitivo, raça, cor ou credo.
- Palavras simples como "obrigado, por favor e com licença" abrem portas para uma vida melhor.

(autor desconhecido)

sábado, junho 21, 2008

PARABENS TERRA QUERIDA

Nova Orla

Praia de Maracanã

Pôr do Sol em Ponta de Pedras

Praça do Pescador

Frente da Cidade

SEXO É SAÚDE.

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve.Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.
8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro .
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

ENTÃO VAMOS PRATICAR....

De Gaucho Tchê.

Estava o gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!" Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"E o menino fez o que o Gaudério mandou.

O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração.Mesmo assim ele não quis saber.

De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:

- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"

- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."

- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"

- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.

Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.

Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

- "PIÁ DE MERDA!!!... ME ENCILHOU A ÉGUA!!!"

Dicas Judaicas de Economia!

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais
- responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro

Mais Uma.

O judeu convertido vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai Nosso...

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Atenção Fofinhas.

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.

Ela tinha uma Delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.

A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:

- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz:

- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Mulher Esperta

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que esta fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora esta em uma área restrita em que a pesca é proibida

- ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

Estatistica

Um estudo recente conduzido por uma Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, na média, 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!

Que máquina !!!!

Dica de Ferias

Agora você já pode ir pra Lá.

Pode ir até de Onibus.,que e mais rápido.

terça-feira, junho 17, 2008

ISSO QUE É SENSIBILIDADE

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, naqualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar,uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar me formalmente de todos os termos até então empregados à sua

pessoa,o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante
e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladase caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria
gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados,

e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni,alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade
sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no
meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia"
que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,

Dr. M R S A"Advogado"OAB/MG

Fotos de BEBADOS - Parte 1

Aqui tá Ótimo.

Caramba!

Esses sim são AMIGOS.

Caramba que posição!

DICIONÁRIO JURÍDICO DO SEU CREISSON

ARRESTO: Arréstio é um pôquinho di comidia que sóbria pra jântia ou pra malmítia.
LIMINAR: É quândio um bandídio da comunidade manda liminar ôtro cara di que ele não gostia.
AGRAVO: É muitio simpres, é o mêrmo qui amemorizo ou adecoro.
APENSO: Essa é fáciu. Apensio, por isso sô inteligenti.
HABEAS CORPUS: Si fô sem conssentimentio, é istrupo.
INTIMAÇÃO: Intimassão é o momentiu di intimidadi di um cazau.
PREGÃO: É a mais óbivia. É um préguio muitio grandi.
ARROLAMENTO: Arrolhamentio pódi sê 2 coisa: O atio de botiar a rolia na garrafa ou di rolá uma coisa mutio pesádia.
PENSÃO ALIMENTÍCIA: Na penção alimentiça pódesse cumê muitias coisa...depêndi di qual é o prátio du dia.
ACÓRDÃO: Éssa é ridícola. É o qui tôdus fasem dimanhãnzinha.
FÓRUM: É o passadio do verbo fumu. Por exemprio: Eles fórum mais num voltiarum.
COMISSÁRIO: É quem vivi di comição: Exemprio: garsson e franelinha.

Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará

Carta de um Bebum

O, meu amigo, Cer veja bem, Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:

A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas; Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros, Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha.

Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.

Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51, Estou vivendo uma paixão aguardente, Por isso repisco: Cer veja bem, nem tudo é rum, E sempre pinga álcool de bom.