Isso é que dá ser Brecheiro...

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entre aberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade.

Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- Pelamor di Deus! Fala isso não, cumpade...

Joãozinho...

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa... - Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita:

Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende e pergunta.

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde: Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!!

FILOSOFIA DE BOTECO (em Brasilia...)

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"
(o Renan Calheiros que o diga!).

Pergunta idiota...3

- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte!
- Um furacão levou a minha casa prá lá!

---------------------------------------------------------------

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

---------------------------------------------------------------

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

----------------------------------------------------------------

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
- Você está esperando o Ônibus?
- Não! Estou esperando o próximo metrô passar pra ir pra casa!

-----------------------------------------------------------------

Noticias da Hora

1. Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais. (Pessoal anda querendo aprender mais e mais)

2. A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma Grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. (Deve ter feito bocejo durante dias, lingua assada).

3. As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia. (Será que uivamos também...rs).

4. Embora as mulheres fiquem 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogénio e a testosternona atingem o seu Pico ao cair da tarde. (Bom saber, muito bom...).

5. O clássico da literatura Indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pénis erecto durante 30 dias, sem parar, só comendo cebola. O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel" fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira. (Vamos as compras urgente!!!).

O NEGÃO NO ELEVADOR...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.

Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!

O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus.

Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Para Refletir

"Nunca segure seus puns.

Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda".

Pergunta idiota...2

Quando está chovendo e percebem quevocê vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...


Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!