Idade Pegando

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la. "Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.
"Ainda não", disse a mãe.
"Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
"Podemos ver o bebê agora?"
"Não, ainda não." disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.
"Podemos ver o bebê agora?"
"Não, ainda não." respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram .
"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"
"QUANDO ELE CHORAR!" ela disse a eles.
"QUANDO ELE CHORAR???"
"E por que temos que esperar ele chorar?"
"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI ..."

Loira Doadora

Segurança No Trabalho

- Se o Doutor Carlos Matos do Delegado do Ministério do trabalho visse isso. hahahaha

Questão de Prioridade

- Coitado do peixe, quanto tempo será que vai demorar pra acabar com as cervejas? hahahahaha.

Esse Mestre Mesmo (Zé Simão)

E aí falaram pro Presidente LULA:"Presidente, a saída pra zona aérea é Viracopos".

"Então, vira mais uma aí". hahahahah

Sabe o nome do repórter que a RTP TV de Portugal, mandou pra cobrir a enchente na Inglaterra?.

- NOÉ MONTEIRO. hahahahahha.

Homens insinuantes na vida das mulheres

1. Seu médico:"Tire a roupa."

2. Seu psicanalista:"Agora deite e relaxe."

3. Seu farmacêutico:"Dói a cabeça?"

4. Seu dentista:"Abra um pouco mais..."

5. Seu decorador:"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar."

6. Seu flanelinha:"Vem...vem...assim..assim..."

7. Seu frentista:"A senhora quer lubrificante?"

8. Seu vendedor de frutas:"Pode segurar, mas não pode apertar."

9. Seu cabeleireiro:"Vamos fazer uma coisa diferente?"

10. Seu peixeiro:"Vai querer tudo ou só metade?"

11. Seu professor de culinária:"Isso, assim ...Mexe um pouco mais agora..."

12. Seu padeiro:"Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

13. Seu feirante:"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

14. Seu marido:"Hoje? Outra vez?! Assim não há quem agüente!"

(mas esse a gente troca....hahahaha)

Perguntas Idiotas...

Você ta deitado na sua cama, de olhos fechados...

Chega aquela 'coisa' e te pergunta:

- Você ta dormindo?

- Não! Tô treinando pra morrer!

Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

O Politico Chega no Ceu

"O Político morre e vai para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça você está na lista para entrar no céu, mas como você foi político na Terra temos um procedimento extra antes de você entrar.

É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você poderá decidir onde quer ficar.

O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma paz incrível, e ficou impressionado.

Logo depois disto pegou um elevador e foi conhecer o inferno.

Chegando lá o Capeta o recebeu em pessoa:

- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais
bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e tudo aqui é seu também.

Pode ficar a vontade e aproveitar tudo o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era realmente tentador!

Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar com São Pedro e comunicar sua decisão:

- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem imagina como é lá!

Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.

Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no elevador e o mandou de volta para o Inferno.

Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado que pudesse existir e muito mais!

Então ele procurou o capeta e perguntou:

- Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!? Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou entendendo!

- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e hoje nós já ganhamos a eleição!"

Convidado chega a casamento com um ano de antecedência

Um convidado de um casamento viajou na semana passada do Canadá até o País de Gales, no Reino Unido, para descobrir que estava um ano adiantado.
Dave Barclay pensou erradamente que o casamento de seu amigo Dave Best estava marcado para o dia 6 de julho deste ano, e não de 2008.
Barclay, que é britânico e atualmente trabalha como professor em Toronto, disse que jurava que a cerimônia seria na semana passada, desde que recebeu o email do noivo no início deste ano.
"Ele disse que era no dia 6 de julho, então eu assumi que era deste ano", disse Barclay, que ainda culpou a namorada, dizendo que "é ela quem sempre cuida dessas coisas".
"Eu comprei a passagem, tirei o velho terno do armário, aparei o cavanhaque e cortei o cabelo, achando que eu seria o centro da festa", disse, desapontado.
O professor contou que só quando ligou para o noivo se deu conta do engano. "Eu liguei para o Dave e perguntei: quando e onde é o casamento?"
O noivo respondeu: "Cara, não é esse ano, é em 2008."

Deboches

Desde que chegou em sua cidade natal, uma cidadezinha perto de Cardiff, Barclay tem sido alvo do deboches dos amigos, que ficam lhe perguntando as horas e mostrando a data nos jornais.
O convidado desavisado ainda disse que não contou toda a verdade ao amigo. "Ele me perguntou: você não veio para casa só por causa do casamento, né?". "Eu menti e disse que não".E o noivo teria acrescentado: "Graças a Deus, eu já estava achando que você iria me cobrar o dinheiro da passagem e do presente".
"Bem, pelo menos eu já tenho alguma coisa pra contar no discurso que vou fazer na festa no ano que vem", disse Barclay, bem-humorado.

da BBC .

Governo estuda medida para acabar com imposto sindical

Fabio Graner

BRASÍLIA - O Ministério do Trabalho estuda um possível fim para o imposto sindical e uma nova forma de financiamento dos sindicatos do País. Segundo a assessoria do ministro Carlos Lupi, diante da defesa das centrais sindicais para que esse tributo seja eliminado, o ministro criou um grupo de trabalho para analisar e, se for o caso, formular uma proposta sobre o assunto.

Em entrevista ao jornal O Globo, Lupi defendeu o fim do tributo, retirando o peso do trabalhador e criando um novo mecanismo de financiamento. Uma idéia, segundo disse o ministro na entrevista, seria negociar o repasse de um porcentual dos acordos coletivos para os sindicatos.

De acordo com a assessoria do ministro, a criação do grupo de trabalho ocorreu quando, em maio, o governo fechou acordo com as centrais para a elaboração de uma Medida Provisória que legaliza e regulamenta as atividades das centrais, bem como sua forma de financiamento. Embora existam 17 entidades dessa natureza no Brasil, elas não têm, formalmente, um reconhecimento de natureza jurídica e a MP vai tratar de oficializar essa forma de representação dos trabalhadores.

Segundo o ministério do Trabalho, a MP já foi remetida para a Casa Civil, de onde será remetida para o Congresso. A previsão é de que esta medida pode sair ainda esta semana, mas não tratará do tema imposto sindical, cujas análises ainda não foram concluídas pelos técnicos do ministério.

http://www.estadao.com.br

Ótima prá fazer em dias de festa.

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky -do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem - 500 g
de bacon em fatias - nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango - beba um copo de whisky
- envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixo filho da bãe no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky prá dentro de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o desxgrachado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra coizzza, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa zosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, ze bem gue eu não gossdo mesmo dexe bisso....